Lugar_RSI

AvatarLugar do Real, do Simbólico e do Imaginário
Aqui não se fala dos conceitos de Lacan e a palavra lugar deve ser pensada em sua definição matemática

Filho de peixe...

Meu pai era marceneiro dos bons, autor de finas obras. E eu tenho serragem correndo nas veias, tenho certeza. Vez por outra serro uma madeirinha.
Ele depois se tornou motorista. Eu ficava inconformado quando, viajando com ele, via os outros carros nos dando poeira. Mas caminhão é lento assim mesmo.
Quando eu tinha um gol GL novo certa vez andei junto com um gol GTI, à noite, na Via Dutra, ambos a 170 km/h. Irresponsavelmente emocionante. Agora não faço mais isso, mesmo porque não tenho mais "carro". O meu dá, no máximo 130 km/h descendo a ladeira. Gosto muito de dirigir. E tenho medo de pegar um carro zero novamente. Será que eu me conheço?

Minha primogênita inventou neste final de semana de passear de parapente. Que deu nela? Será que a personalidade de falcão do pai influenciou a suave andorinha? Eu acho que ela estava um tanto medrosa. Seu sorriso denotava um certo nervosismo. O que acham vocês?

A pimenta e a pera mel

As mini tangerinas que o Adauto chama jocosamente de pera mel

Um amigo me recrimina porque não me lembro de certos fatos da infância que ele rememora. Eu me lembro de coisas muito remotas da minha infância pacata. Esse amigo deve ser um paquiderme da era mesozóica.

Por exemplo, eu me lembro que, com dois anos de idade, viajava em um navio às escuras vindo de Pernambuco para o Rio de Janeiro, evitando os submarinos alemães que, em represália ao corte de relações do Brasil com os países do Eixo (Japão-Alemanha-Itália), passaram a torpedear navios na costa brasileira. Isso é o que dizem. Eu fico me perguntando se essa versão da história é verdadeira. Se você se interessa pelo assunto pode ler Submarinos alemães ou norte-americanos.

Aos 7, 15 e 21 anos estive visitando a minha cidade natal, Aos 7, de navio, aos 15, no caminhão de meu pai, aos 21 pegando carona em um avião da FAB. Por essa época eu já era meio-piloto. Eu explico: eu ostentava na minha farda um meio-brevet; quando me tornasse oficial, o que não aconteceu, eu receberia a outra metade da asa.
Evocar os fatos ocorridos aos 15 e 21 anos é coisa relativamente fácil; minhas lembranças vão bem além, bem antes dos 7 anos. Um tio da minha mãe possuía algumas terras plantadas com café, e em uma pequena propriedade ele beneficiava os grãos. Em um cômodo ficava uma pequena montanha formada com as cascas dos grãos onde a gurizada fazia gostosas brincadeiras escorregando pela "encosta". Fora, no quintal, haviam algumas plantas, dentre elas algumas pimenteiras que, com toda a certeza, eu nunca tinha visto; nem sabia o que era uma pimenta. Daí um safado dum moleque me disse que era uma fruta muito boa de se comer e eu mordi com vontade. Apesar disso não sou descrente da humanidade. Vez por outra até dou carona a desconhecidos, sempre analisando o local e as circunstâncias.

Ontem fui à magnífica propriedade do Adauto, onde compro a deliciosa cachaça de sua fabricação, a Rampini, em Paraíba do Sul. Descansando os olhos na beleza do seu sítio divisei uma árvore coalhada de pequenos e belos frutos alaranjados.
Como eu não conhecesse ele me disse tratar-se de pera mel. E ajuntou: não existe limão mais azedo do que essa danada dessa fruta. Ele me propôs experimentar. Era uma tangerina em miniatura e a comparação com limão era um pouco exagerada.

Há algum tempo eu até gostava de pimenta. Colocava algumas gotas na comida e até comia cebola e pimentão a mancheias. Já tive minha fase de frequentador do Oxalá, restaurante do Rio onde o vatapá, o carurú e o acarajé são as iguarias da casa. Dizem que acarajé de verdade só leva pimenta e camarão, o resto é "entupitivo". O vatapá também é bastante carregado na pimenta.

Quem tem problemas de hemorróidas desconjura a pimenta. Nesses casos é bem mais saudável degustar uma "pera mel".

Receitas culinárias para um homem solteiro

Não, não se anime se entrou no blog em busca de um manual de sobrevivência. Também, não me odeie por causa disso nem bata a porta ao sair, demonstrando irritação.
Esta é apenas uma narrativa da série histórias dos amigos dos meus amigos. Muitas das vezes é mesmo o amigo quem está envolvido nas peripécias, mas como nem sempre o conteúdo é edificante e meritório eu saio pela tangente remetendo para mais longe. Hoje, no entanto, não há suscetibilidades que possam ser arranhadas, a história é leve. Quem conhece a pessoa verá aqui o seu retrato fiel, é quanto posso adiantar.
Ele morava em um apartamento onde, no térreo, havia um restaurante muito conhecido e todas as noites descia para comprar sua "quentinha". Um amigo comum o aconselhou a fazer alguma economia e a gerenciar, ele mesmo, a sua alimentação.
- Mas eu não sei cozinhar, dizia o solteirão.
- Puxa, um macarrão, que coisa difícil de fazer. Ferve a água, bota uma pitadinha de sal, adiciona a massa e dali a 7 ou 8 minutos já está pronto, faltando só acrescentar um molho.
- ...
- Um bife, tão difícil... Bota-se o óleo na frigideira para esquentar e em seguida o bife, acrescentando sal.
- ...
- Um ovo, mais complicado ainda...
E explicava como se fazia um ovo frito, um ovo cozido. Antes já havia falado da compra de um pequeno fogão, das panelas, pratos, talheres, etc.
Chegou a vez do arroz.
- Difíiicil! Amasse alho com sal, refogue com óleo até dourar, coloque o arroz já lavado e cubra com água na proporção do dobro da quantidade de arroz. Tape a panela; quando secar, se não estiver cozido, mais água.
- ...
- E cafezinho? Ferve-se a água, coloca-se o pó no coador, despeja-se a água e espera filtrar. E é só colocar o açúcar. Difícil, não?
O solteirão abriu um largo sorriso, pegou uma folha de papel em branco, sacou uma caneta do bolso e falou:
- Taí, gostei dessa última receita. Repete aí que eu quero anotar...

Vamos ajudar o Lula

Quando estive no Blog do Coronel, o Coturno Noturno, o Lula ocupava apenas a 13a posição entre os presidentes mais incompetentes do continente americano em 2008. Depois que votei, e não apenas por causa de minha modesta indicação, ele já ocupava o 12o posto. Clique aqui e ajude a colocá-lo num lugar honroso. Nunca antes nestepaiz.

PS: Pelé falou certa vez que o povo brasileiro não sabe votar. Como não sabe votar?!! Nada mais errado. Eis aí o Lula atropelando o que existe de mais atrasado no continente americano para ficar com todos os louros. Está em 5o lugar com 6404 votos. Passará facilmente pela Cristina que tem 6712. Evo Morales, o índio de araque, com 9741 votos, está mais distanciado mas isso é questão de 3 ou 4 dias. Se não se encerrarem em breve as votações alcançará Bush, com 13149 votos e o campeoníssimo Hugo Chavez, com 15582.

O professor, o estudioso e o intuitivo

Essa placa está na sede do município de Ituberá, Bahia. E dizem que baiano burro já nasce morto. Na verdade ele pensa como um poeta, mas escreve como um troglodita.

Há crítica para tudo. Antes do advento do "Sonhar com Rei Dá Leão", quando a escola de samba Beija-Flor começou a se transformar no bicho papão do carnaval carioca, haviam uns enredos muito sobre História, e os críticos diziam que a agremiação devia abandonar aquele ranço de "professor". Palavras deles.
O candidato à presidência da república na eleição passada, Cristovam Buarque, que ficou conhecido pelo seu apelo para a necessidade de se dar um choque de educação no país, recebeu o epíteto de candidato de uma nota só.
Não se dá o devido valor à educação nestepaiz. Há indivíduos, que se "deram bem", que se vangloriam de serem analfabetos e fazem troça dizendo que os "doutores" estão a seu serviço. É a carroça puxando o burro, é o rabo balançando o cachorro.

A língua portuguesa nos coloca muitas armadilhas. Algumas delas podem ser contornadas com um mínimo de raciocínio, outras apenas os bancos escolares dão jeito. Em certos trechos da estrada, quando eu viajo, está lá aquela placa dizendo: Reduza a velocidade. Certíssimo. Mas o meu alter ego brinca comigo lendo assim: Reduza à velocidade, com crase, que é muito como os sem noção escrevem por aí.
EletrEcista, ManEcure, CoMCerta geladeira, ESclusivo, Vende-se TAUBA, Loja das bolÇas, estas são algumas da placas que se vêem em uma página de um engenheiro, que fez o site para "mostrar o grau de educação do nosso povo e o quanto estamos longe do nível mais básico de sermos lidos e entendidos".
Placas erradas é um bom site para quem gosta de publicar coisas bizarras.

Tenho um livro sobre jogo de xadrez que diz logo nas primeiras páginas: atacar, defender, esperar, quando? onde? como?
As disciplinas escolares são bem assim - uma confusão total. Na matemática certos alunos não conseguem fazer uma simples transposição dos termos de uma equação, o básico 2x - 1 = y + 4, onde y é igual a 3. O problema do pessoal que odeia matemática é querer aplicar a adivinhação, a decoreba, ao invés do raciocínio.
Eu confesso que, no colégio, meu Waterloo sempre foi a Física, nas suas modalidades Dinâmica e Termodinâmica. Conseguir colocar no papel a relação entre as forças, a análise dos movimentos, a troca de calor, para mim sempre foi muito difícil.
Eu tinha um professor em Barbacena que propunha questões altamente cabeludas nas quais, à exceção dos gênios, quase toda a turma "boiava". Depois ele dava o bizu na maior tranquilidade: - Simples, Qp = Qg, calor perdido é igual a calor ganho.

Existe nos blogs, nos foruns, no Orkut - mas no Orkut é baderna mesmo - a mania de se escrever "a muito tempo" com referência a fatos passados, quando o certo é "há muito tempo" - olha o meu ranço de professor. O que está na foto abaixo é apenas uma barbaridade. Para uma relação futura de tempo ou para se quantificar distâncias usa-se a boa preposição "a".
Estou aqui pensando num modo de encerrar este post. Eu poderia propor um meme cultural, um selinho com a alternativa errado-certo, por exemplo, exitar-hesitar, ou, para usar o que foi aqui mencionado, muito tempo-daqui a pouco.
Porém digamos que eu leve para uma das comunidades do Orkut, a república das sintaxes anarquistas, um tópico novo - Qual foi o êrro mais estapafúrdio que você já viu na internet?
Eu poderia ficar decepcionado - ou a maioria poderia não estar nem aí para por reparo em textos errados... ou não saberem o que significa estapafúrdio. Eu tenho humildade para ir ao pai dos burros.

Deus deu a esse cidadão bem mais do que ele merece.

Café sem cafeína? Coca-Cola diet? Argh!...

É praticamente universal o hábito de tomar café no desjejum matinal, o café da manhã, em que é tomado puro, com creme, ou com leite, acompanhado de torradas, geléia e manteiga – o chamado café continental –, ou acompanhado de frutas, ovos quentes, presunto, pão, queijo e outros complementos, no chamado café colonial.
Uma pessoa não habituada ao café, quando toma uma xícara desta bebida tem a pressão sangüínea, a freqüência do pulso e a excitabilidade nervosa aumentadas.
Os batimentos cardíacos tornam-se mais fortes em virtude de ser mais enérgica a contração cardíaca. Como o músculo cardíaco, também o resto da musculatura tem seu tônus aumentado. Passado esse feito, manifesta-se o conseqüente cansaço, irritação e desânimo.
Hoje andei lendo aí num blog, já li tantos hoje que nem me lembro mais, que não somos nós que achamos um assunto para o post, o assunto é que nos acha. Você está sem inspiração, relaxa no sofá, vê um pouco de televisão e quando levanta tropeça no assunto, sai catando cavaco.
E eu não pensava em escrever mais nada hoje porém ainda há pouco apareceu uma freguesa na minha loja procurando café descafeinado. E eu fiquei pensando, que diabo será isto? E procurando saber cheguei à seguinte notícia:

O estudo do Instituto Nacional de Saúde dos Estados Unidos descobriu que o café sem cafeína pode levar ao aumento do nível de colesterol.
A pesquisa americana examinou 187 pessoas, sendo que um terço destas consumia entre três e seis xícaras de café com cafeína por dia. Um segundo grupo bebia a mesma quantidade do descafeinado, e um terceiro grupo não bebia café.
Durante três meses, os pesquisadores mediram os níveis de cafeína no sangue dos analisados, além de verificar indicadores de saúde cardíaca, incluindo pressão arterial, batimento cardíaco e níveis de colesterol.
No final do estudo, o grupo que bebeu o descafeinado registrou um aumento de 18% no nível de ácidos graxos no sangue, o que pode levar à produção do colesterol LDL, que causa danos à saúde. Nos outros grupos não houve mudança no nível de ácidos graxos.
Café sem cafeína? Coca-Cola diet? Não é comigo! Prefiro até beber o Kopi Luwak, o café mais caro do mundo que, comprovadamente, é um cafezinho de merda!
Meu texto está em azul. Quem quiser ler mais sobre café clique aqui. Sobre o café descafeinado é aqui.

A casa caiu, Cimento Social com defeito


TRE-RJ embarga obra no morro da Providência

UOL Notícias

O Tribunal Regional Eleitoral do Rio de Janeiro (TRE-RJ) embargou as obras do projeto Cimento Social, no morro da Providência, no centro do Rio de Janeiro.
Fiscais do TRE chegaram à favela por volta das 10h para interromper o trabalho que vem sendo realizado com o apoio do Exército desde o ano passado.

O juiz Fábio Uchoa, responsável pela fiscalização da propaganda eleitoral no município do Rio, alegou que o projeto Cimento Social beneficiou o senador Marcelo Crivella, em detrimento dos demais candidatos. A Justiça Eleitoral abriu o processo contra Crivella após uma denúncia anônima contendo um panfleto com a imagem do político e fotografias das obras na Providência.

E segundo o prefeito do Rio de Janeiro, Cesar Maia (DEM), o Exército Brasileiro foi manipulado com fins comerciais e eleitorais.

Lula, manda teu aliado da Univeral sair pra outra, essa não colou.

Cai por terra a lenda do amigo urso

O mundo é por demais bizarro e mais bizarros ainda são alguns de seus habitantes. Está bem que "Dura Lex Sed Lex" mas um mínimo de inteligência ou melhor, bom senso, deveria prevalecer na aplicação dos "rigores" da lei.
A foto mostra o indiano Ram Singh Munda, de 35 anos, com um urso de quem cuidou. Munda foi preso por manter o animal como bicho de estimação, violando lei indiana, e o urso foi enviado ao zoológico, onde tem se recusado a comer. Sua filha de seis anos, que perdeu a mãe recentemente, foi mandada de navio a um orfanato estatal.

"Não entendo porque fui punido por cuidar de um urso que havia sido abandonado na floresta e que teria morrido se eu não o tivesse trazido para casa", disse o indiano. Os funcionários do departamento florestal prenderam um analfabeto que não sabia da legislação do governo.

À propósito, existe corrupção na India? Se houver, será que a investigação dos atos corruptos e sua consequente punição possuirá tal rigor? Duvido muito. Leia aqui a íntegra do que parecia ser um conto de fadas mas que se transformou num pesadelo. A equipe que o fotografou bem que poderia tê-lo advertido das sanções a que poderia estar submetido, mas preferiram simplesmente... faturar.

E esqueça dessa história de amigo urso, há que se preocupar muito mais com o abraço dos humanos.

Qual a diferença entre traque e Dinamite?

Eurico Miranda anunciou, neste domingo, antes do jogo contra o Palmeiras, uma entrevista "bombástica". Depois disse: "Não falei antes do jogo pra não causar problemas ao time de futebol, já que estou tentando sempre não atrapalhar o time".

"A eleição foi uma farsa, porque foi feita para eles poderem ocupar o poder".
Não, Eurico, a eleição foi feita pra você se escafeder do poder e deixar de atrapalhar o Vasco.

"Os beneméritos do Vasco decidiram que as eleições, teriam que se realizar dentro do estatuto do clube... e esse estatuto foi rasgado!"
Chora, Eurico, e vai reclamar com o bispo, ou com a Justiça...

"O Vasco teve sua imagem ultrajada, maculada. E isso me levou a decidir não ser mais candidato. Mas vou tentar de todas as formas anular as eleições".
Pra quem não sabe ler, vou explicar: Eurico coloca Amadeu Pinto da Rocha como candidato e se alguém for bastante inocente sufragando seu nome então Eurico continua mandando no Vasco. São os últimos extertores de um ditador.

Como podem ver, foi apenas um traque.

Aguardo agora o pronunciamento numa coletiva à imprensa da oposição ás 14h, na Associação Comercial do Rio de Janeiro. E logo mais às 20h assistirei ao programa Casaca no Rádio, que eles dizem ser o programa oficial do Vasco. Por enquanto. Quero ver se eles ainda têm disposição para fazer zombaria com a oposição. Um dia o circo pega fogo. Por enquanto a profecia deles está se realizando: "Os cães ladram e a caravela passa". É verdade, a caravela está passando e eles estão latindo.

Até a próxima sexta-feira estará tudo resolvido. Espero que o script continue funcionando. O Vasco precisa parar de perder.
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Mais lidos da semana

Hoje estou navegando no Flock 1.2.1 e aproveitei para usar seu Editor de Blog, onde estou escrevendo este post.
Quero falar sobre meu "widget" MAIS LIDOS que, na verdade, eu faço na munheca, não é widget algum. Eu me baseio na página do Sitemeter Entry Pages ranking, que ranqueia a primeira página vista pelos mais recentes visitantes. Existe um hack que faz este relatório no Blogger baseando-se em comentários, mas como por aqui apenas 5% dos visitantes comentam prefiro ter esse pequeno trabalho braçal.

Um dia resolvi publicar aqui a minha melhor partida de damas. Deu no que deu. Também na semana passada foi o post mais lido (número entre parêntese). Esse relativo sucesso me fez criar um blog só para jogo de damas - é o Shashki. Os leitores vêm do Orkut. Quantos são? Digamos, uns 5 por dia, Considerando que atualizo pouco, está ótimo.

Eu fui falar sobre Barak Obama mas acabei fazendo o panegírico de Monteiro Lobato. Os pesquisadores ficam zangados comigo. Eu sei porque percebo que eles saem batidos do blog, ficam pouquíssimos segundos. Mas esse O Presidente Negro, até a data da eleição americana ainda vai dar o que falar.

Um amigo me enviou um e-mail com um vídeo da Carmen Monarcha, isso em outubro do ano passado. Desde então ela fez morada no MAIS LIDOS. Até quando?

Os demais posts têm alta rotatividade no espaço. Mas eu tenho predileção por algumas coisas que escrevi. Parafraseando aquela placa na porta do hospício: "Ni están todos los que son, ni son todos los que están..."
Então eu gostaria de fazer uma coluna indicando meus posts preferidos. E por certo também farei uma outra coluna com os posts dos meus amigos, posts que me agradaram. Aceito sugestões.
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Cidade irmã de Brasília


Recebi do amigo Schneider uma revelação incrível, acompanhada de foto - a nossa Brasília, capital da república, possui uma cidade irmã na Alemanha. Seu nome - Sömmerda.

Como sou um pouco incrédulo fiz questão de localizar a cidade no Google Earth. Fixei uma foto a 3,3 km de altura e vi o que me pareceu ser uma vasta área agricultável em torno da cidade. No Google Earth, digite Sommerda Germany e você terá acesso a fotos belíssimas, paisagens bucólicas como a que se vê aqui, belos e antigos prédios, uma cidade limpa e organizada. Ao contrário de Brasília, aqui não é tão somente Sömmerda.

Lei Seca


Este anúncio foi veiculado mais ou menos em 1919 (texto traduzido, naturalmente), logo em seguida ao início da proibição da venda e fabricação de bebidas alcoólicas nos EUA (Lei Seca).

E aí? Você continuaria degustando seu whiskinho ou preferiria beijar os lábios de mel de uma dessas beldades?
Clique na foto para ampliar e assim poder melhor apreciar os atributos físicos das moçoilas.

E as próximas eleições no Vasco?

Serão realizadas novas eleições no Vasco no próximo dia 21? Ninguém sabe. Ou melhor, todos sabem. A oposição diz que sim, a situação diz que de modo algum. E é verdade que quem tem boca diz o que quer.
Analisando pelo lado do dirigente Eurico Miranda eu acho que haverá eleições, visto que o neo-Nostradamus e aspirante a Mãe Dinah quase nunca acerta.

Eu nasci!
Há dez mil anos atrás
E não tem nada nesse mundo
Que eu não saiba demais...

Sabedoria é sabedoria

É provável que alguns de vocês já conheçam este texto sobre A Sabedoria do Rei Salomão. Não posso fazer nada. Sou pela maioria ignara.
Arqueólogos da Universidade de Jerusalém descobriram em Megido uma pedra de basalto com uma inscrição antiga referente ao rei Salomão. Eis a tradução de parte do texto:
(...) Então as duas mulheres agarraram o jovem, se dirigiram ao rei, e se puseram diante dele. E disseram-lhe as mulheres:
- Ah, meu senhor! Somos viúvas e moramos na mesma casa, e temos, cada uma, uma filha. Ora, este jovem mancebo enamorou-se de nossas filhas e, sem que a outra soubesse, prometeu casar-se com cada uma delas.' ... Assim falaram perante o rei.
Então disse o rei:
- Tragam-me uma espada!
E trouxeram uma espada diante dele.
E disse o rei:
- Dividam em duas partes o jovem, e dêem a metade a uma e metade à outra!
Mas uma mulher clamou e disse:
- Ah, meu senhor! Dê à filha de minha companheira o jovem, e de modo nenhum derrame sangue!
A outra, porém, disse:
- Cortem-no ao meio!
Respondeu, então, o rei:
- Que o jovem se case com a filha desta segunda mulher.
Disseram então os conselheiros do rei:
- Ó rei... Mas ela quer que ele seja cortado ao meio!
Respondeu o rei:
- Isto prova que ela é a verdadeira sogra!
Então todos admiraram a sabedoria do rei Salomão...

Mordomia no cemitério

A Petrobrás é uma empresa que sempre prestigiou a disseminação da cultura entre seus funcionários. Assim é que mantém uma orquestra sinfônica, já por demais conhecida dos aficcionados, e vem patrocinando audições de músicos de primeira linha que se apresentam após o expediente, pelo menos aqui no Rio de Janeiro.
Fazem parte desse incentivo à cultura os inúmeros concursos literários dos quais participam os petroleiros; e na parte de esportes a empresa também faz sua parte, organizando diversos certames e contratando pessoas categorizadas para dirigir os torneios. Nos campeonatos internos de damas de que participei, conforme se pode ler no meu blog Shashki, sempre era convidado para ser o juiz o conhecido campeão carioca Julio Mindello.

Num concurso literário denominado Prata da Casa, realizado em 1997, sagrou-se vencedor meu estimado amigo Haroldo Barboza, matemático, poeta ocasional, esportista, analista de sistemas e autor do livro: Brinque e Cresça Feliz. Eu o convidei para valorizar este espaço. É o que ele faz a partir de hoje com um de seus trabalhos premiados na Petrobrás - Mordomia no cemitério.


Laura passou o lenço levemente sobre os olhos, tomando o cuidado de não prejudicar a sofisticada maquiagem que lhe consumiu 45 minutos pela manhã. De relance, observou a sobrinha Delma ajeitando algumas flores no caixão de Tenório. Os murmúrios dentro da capela giravam em torno da falta de sensibilidade do Destino. Há mais de meia hora que todos comentavam:
- Que coisa triste, hein! Dr. Tenório, rico, apenas 46 anos, deixa dona Laura bonita e sozinha no mercado (não tinham filhos). Será que ela vai se casar de novo?
- Possui boas chances. Com 35 anos e herdeira de uma boa fortuna, em breve vai arranjar um bom e simpático sujeito e vai esquecer esta fatalidade!
Laura acenava e apertava diversas mãos (como seu marido tinha puxa-saco) com delicadeza, para não estragar o esmalte. Estava ansiosa por ver o caixão escorregar para a cova e dar logo inicio à sua nova vida ao lado do Dr. Argus, o médico de "confiança" da família ! Ela irá na próxima semana à Itália. E dentro de vinte ou trinta dias (quanta pressa), se encontrará com Argus na Holanda.
Lentamente ela deu quatro passos para a esquerda e quando teve certeza absoluta de que ninguém estava observando, sussurrou perto do amante:
- Tem certeza que a dose que colocou no vinho dele fez efeito? Às vezes tenho a leve impressão de que ele está respirando fracamente.
- Calma, querida! Dentro de 15 minutos o caixão descerá e nossas angústias terminarão para sempre. Se estiver vivo, vai acordar lá embaixo! Não pude exagerar na dose para que o médico que assinou o óbito não percebesse nada! Vá conversar um pouco com algumas daquelas velhotas para disfarçar. Relaxe.
Às 12:30 Laura sentou-se no sofá e pediu um conhaque a Delma, com duas pequenas pedras de gelo. Tirou os sapatos e tomou dois goles lentamente.
- Delma querida! Onde está o celular? Vou ligar logo para a agência de turismo e tentar marcar uma viagem para a Europa, para ver se consigo esquecer esta tristeza.
- Ah tia! Não zanga comigo. Aquele celular que meu amado tio Tenório adorava, ele um dia me pediu que se morresse, gostaria que eu o colocasse dentro do ...
O telefone tocou! Laura atendeu. Do outro lado, uma voz fina lhe perguntou:
- Estou falando com Mme. Laura Cardoso?
- Exatamente - respondeu ela!
- Meu nome é Afonso. Sou delegado da 5a. D.P. Recebi um telefonema estranho há poucos minutos. Creio que é um trote de mau gosto, de um sujeito dizendo chamar-se Tenório Cardoso, que estava dentro de um caixão, pedindo que eu o tentasse libertar rápido, pois o ar talvez não fosse suficiente para mais de 2 horas. Por gentileza, a senhora me permite falar por dois minutos com seu marido?

Espetando o inimigo

BBCBrasil.com
O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, continua inspirando fabricantes de brinquedos. Depois da versão venezuelana do "Chavecito", um boneco que fala, ou do "Inderrubável", versão do Teimoso que ganhou as feições de Chávez, agora foi a vez de os colombianos inventarem sua antítese: um boneco de vodu para "alfinetar" o mandatário venezuelano.

O boneco é feito de algodão e traz o rosto caricaturado do presidente venezuelano vestindo sua tradicional camisa vermelha. O boneco é vendido junto com um kit de alfinetes coloridos que poderão ser colocados onde o dono do brinquedo preferir.

A invenção, de um grupo de desenhistas e artistas, reflete os efeitos da recente crise diplomática entre Chávez e o mandatário colombiano Álvaro Uribe.
O desenhista Nicolás Mendoza diz que foi por causa do boneco de vodu que Chávez teria dito na semana passada que "a luta armada tinha passado à história" e pedido às Farc que libertassem todos os reféns em seu poder.

"Não tenho dúvida de que a mudança de Chávez em relação às Farc é por causa das alfinetadas. Não tem outra explicação, já começou a doer", brincou.

Vocês não acham que já está mais do que na hora de se espetar alguém aqui "nestepaiz"?

Problemas com o Blogger

Desde ontem à noite não consigo acessar decentemente o Blogger, muito mal entrava neste blog; nos blogs de teste nem fu.., digo, nem querendo. Quase que sai...
Verifiquei que alguns blogueiros postavam mas não tinham comentários. E se queixavam disso. Eu, nem postar conseguia. Talvez eles tivessem FTP, seguramente. É o que dá ser menino. Algum dia eu chego lá. Será?
Nem acessar os blogs de alguns favoritos no BlogBlogs eu conseguia.

E daqui a umas 2 horas eu estarei indo para a tradicional ceia dos cardeais, com os meus amigos há 50 anos. Nenhum problema, eu até que bebo pouco. Mas esse pouco que eu bebo me transforma num cara que bebe pra cacete. Então amanhã a gente se vê. Tchau.

De volta à Pasárgada

Vídeo que mostraria recebimento de propina complica situação do prefeito de Juiz de Fora

UOL Notícias

A situação, ante a Justiça, do prefeito de Juiz de Fora, Carlos Alberto Bejani (PTB-MG), deverá se agravar depois da divulgação de vídeo veiculado pelo site da "Revista Época", no qual aparecem imagens do prefeito supostamente recebendo propina paga pelo empresário Francisco José Carapinha. Os dois foram presos ontem pela Polícia Federal (PF) durante a operação "De Volta Para Pasárgada", juntamente com mais 12 pessoas, acusados pela PF de desvio de dinheiro público do Fundo de Participação dos Municípios (FPM).
No vídeo, Bejani aparece cobrando comissão do empresário sobre aumento no valor das passagens de ônibus do município. Além disso, cita o nome do ex-ministro da Casa Civil José Dirceu, com quem aparentemente teria encontro logo após a reunião com Carapinha, e ainda faz alusão a um empréstimo de R$ 70 milhões do governo federal para obras de saneamento na cidade. Conforme as imagens, o prefeito faz cálculo de uma hipotética comissão no valor de R$ 7 milhões a ser descontada da verba a ser liberada.

Não falei que Pasárgada era um lugar maravilhoso? Eu desconfio, não vou afirmar, que o rei desse paraíso seja o ex-ministro de Lula, José Dirceu, que tem o nome ventilado na maioria dos escândalos, seja diretamente ou através de seus ex-auxiliares.
No governo Lula a cada enxadada saem carradas de minhocas.

E a Polícia Federal prendeu nesta sexta-feira, durante uma operação contra desvios de verba pública, por meio de fraude a processos licitatórios, Lauro Maia, filho da governadora do Rio Grande do Norte, Wilma de Faria (PSB), e mais 12 pessoas.

Calma aí, um escândalo de cada vez.

O macaco tá certo

Macaco-prego entende valor do dinheiro

RICARDO BONALUME NETO
da Folha de S.Paulo
Mesmo separado do homem por 35 milhões de anos de evolução biológica, o macaco-prego demonstrou em experimentos na Itália possuir uma capacidade demasiado humana: o bicho entendeu o valor simbólico do "dinheiro". Foi a primeira evidência clara de que macacos também conseguem raciocinar com símbolos.
A equipe de cinco pesquisadores da Itália e dos EUA testou cinco desses pequenos macacos brasileiros com opções de comida e de objetos usados para simbolizá-la, que serviam como uma espécie de "dinheiro" que os animais podiam trocar por um lanche.
Leia a íntegra aqui.

"O macaco tá certo" era um dos bordões usados por Jô Soares no programa O Planeta dos Homens.
Isto posto, já que eles, presumidamente, perderam a inocência e sabem o valor do dinheiro, tragam uma ficha do PT para que possam se afiliar. Quem sabe não possam também assumir a autoria da confecção de um dossiê contra a oposição raivosa?

Os quatro ciclos da vida

Eu acho que é novidade. Recebi por e-mail do meu amigo Luiz Machado.
Até o segundo ciclo tudo são flores. A partir do terceiro é que o bicho começa a pegar.

PS: Pesquisei que pelo menos dois blogs publicaram a foto acima há duas semanas mais ou menos. O autor, quem é o autor?

Seu Lalo, 01/Julho/2006

Tem bobo pra tudo (republicação)

Tem Bobo prá Tudo
(Manoel Brigadeiro e João Corrêa da Silva)
Quem não sabe
Tocar violão nem pistom,
Toca surdo
Sempre agrada
Porque neste mundo
Tem bobo pra tudo
(São os primeiros versos desta antiga música).

Numa quadra da vida, depois de sair da Escola de Aeronáutica e antes de entrar para a Escola Nacional de Engenharia eu tinha um grande problema existencial que era conseguir grana. Vi um anúncio irrecusável num jornal, talvez no saudoso Jornal do Brasil (o jornal atual não lembra em nada o anterior), e compareci à uma reunião dos canditatos à vaga. Ainda sobre o jornal, naqueles tempos quando alguém estava com o Jornal do Brasil nas mãos logo lhe perguntavam: - Está procurando emprego? Essa era a força do Jornal do Brasil.
O anúncio era para vendedores de quotas de um shopping, o TemTudo, alí em Madureira. Não era um emprego fixo e não se requeria experiencia. Era tudo que eu queria, mais pelo tempo disponível para frequentar a Universidade.
Começaram as palestras para transformar jovens inexperientes em hábeis vendedores. Num dia, o vendedor palestrante dizia:
- Nada melhor que um trabalho noturno. Você combina com o cliente uma visita na casa dele depois do expediente. É a hora em que ele vai relaxar, degustar seu queijo importado, tomar seu uísque. E você vai então fazer um bom negócio e ainda beber um uísque...
Um vendedor antigo que entrou na sala naquele momento pegou toda a conversa e riu gostosamente. O instrutor não perdeu a pose nem gaguejou. Emendou na hora:
- Ele está rindo porque é campeão de uísque!
E os bobos acreditando, por que não? Um campeão de uísque alí na nossa frente atestando a excelencia do negócio!
Já no final do curso o palestrante descontraiu: havia dito à esposa que existem muitas verdades nas letras das músicas e que a letra da música "Tem bobo pra tudo" se adequava muito bem ao tipo de negócio com o qual ele lidava. Foi uma sonora gargalhada! O curso terminou e foi comunicado que o trabalho começaria na segunda-feira. Quem recebesse um telegrama não precisava ir porque não tinha sido aprovado. Como aprovado se não houve testes? Outra mentira!
Depois de dois ou três negócios devolvi todo o material de vendas e fui tratar de outra vida porque percebi que tem bobo pra tudo tanto para comprar como para vender.
Nem sempre a gente sabe avaliar as situações. Ainda erro muito e vejo muito os erros dos outros. É bem melhor aprender nos erros dos outros. Não aproveitar-se do erro alheio para explorá-lo, mas para o nosso aperfeiçoamente. Mas há muito gente que não cansa de aplicar o "tem bobo pra tudo". O Lula, por exemplo, há muito sabe que TEM BOBO PRA TUDO.

Guerra na Amazonia

Mais de uma vez recebi por e-mail a mensagem que segue:

Veja, abaixo, a tabela da vergonha:

Clique na tabela para ampliar.

A explicação para este absurdo:
A Amazônia tem: ouro, nióbio, petróleo, as maiores jazidas de manganês e ferro do mundo, diamante, esmeraldas, rubis, cobre, zinco, prata, a maior biodiversidade do planeta (o que pode gerar grandes lucros aos laboratórios estrangeiros) e outras inúmeras riquezas que somam 14 trilhões de dólares.

O nordeste não tem tanta riqueza, por isso não há ONGs estrangeiras lá, ajudando os famintos.
Enquanto isso, uma ONG estrangeira (principalmente dos EUA), está gastando milhões de dólares para salvar o mico leão dourado.

Tente entender:
Há mais ONGs estrangeiras indigenistas e ambientalistas na Amazônia brasileira do que em todo o continente africano, que sofre com a fome, a sede, as guerras civís, as epidemias de AIDS e Ebola, os massacres e as minas terrestres.

Agora uma pergunta: Você não acha isso, no mínimo, muito suspeito?

E quando vemos um vídeo como esse, que poderemos pensar?



Acha que é pouco? Então veja os vídeos relacionados e abra os olhos, que você não é japonês!

Tem gente que só pensa naquilo

ou, Cientificamente geladas

Eu poderia manter o blog apenas publicando os e-mails recebidos dos amigos, mensagens, quase todas, tratando de matérias de alta relevância. O presente e-mail circulou num grupo do Yahoo, do qual sou membro e contém alguns comentários da turma.

"Como especialista, você concorda com o processo abaixo?"
"Provavelmente todos já conhecem, mas a matéria é tão importante que não custa relembrar".
"A melhor marca de cerveja é composta de copo limpo e líquido gelado".
"Depois desta dica, não aceito mais beber cerveja quente. Pres'tenção!"
"Este é o melhor e-mail do ano..."

Realmente, tem gente que só pensa naquilo...

Meus amigos são altamente confiáveis, mas nada como matar a cobra e mostrar a cobra morta. Então transcrevo o artigo original escrito pelo jornalista Pedro Burgos com as competentes fotos ilustrativas, tudo publicado na revista VIP - o prazer de ser homem. E as mulheres peladas, onde estão? Compre a revista, seu tarado.

Conheça o melhor método para resfriar a cerveja antes do apito do juiz

O clássico promete, o carvão já está na churrasqueira e a galera chega com litros e mais litros de cerveja. Vergonhosamente quente. Como gelar a breja antes de a bola rolar? Nós fomos buscar a ajuda do professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP, para responder a essa questão crucial. Aliás, gelar é modo de dizer. “A melhor temperatura para tomar a Pilsen, a mais comum por aqui, é de 2 a 4 graus. A -5 graus ninguém sente o gosto”, afirma Fabiano Bellucci, beer sommelier do bar Frangó (São Paulo). Conheça os métodos testados, o grande vencedor e corra para o abraço.

O método clássico é mais rápido que colocar a cerveja em uma geladeira e melhor que botar no freezer, já que no isopor ela não corre o risco de congelar. Para acelerar um pouco o processo, vale colocar um pouco de água. Outra dica: as latinhas resfriam mais rápido, mas também esquentam mais depois de abertas do que as garrafas long neck.
Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool. A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Os físicos chamam o líquido de “mistura frigorífica”.

GELO, ÁLCOOL SAL E ÁGUA
O extintor e o nitrogênio líquido são ultra-rápidos e inegavelmente bacanas, mas um é caro e o outro pode ser inacessível. Já a mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos– não é nenhum sacrifício esperar, né? Um alerta: como a água fica muito fria, não é bom esquecer as latas e garrafas no isopor, porque depois de meia hora estarão tão estupidamente geladas que nem vai dar para sentir o gosto da bebida. Lembre-se também de lavar a latinha ao tirá-la da mistura. Se você insistir em usar o extintor, saiba que o usado nos carros não serve, pois tem um pó tóxico.

Em Pasárgada escolho a mulher e a cama

Este texto é de Domingos Oliveira Medeiros. Vou logo avisando para que não pensem que conheço Pasárgada. Aliás, conheço sim, essa insinuada pelo autor. Quem não a conhece? É um lugar onde todos se dão bem, basta ser amigo do rei.
Ele fala também de uma Nova Pasárgada, onde tudo funciona ao contrário da terra das facilidades. Você pode ler a íntegra em Usina de Letras. Relevem os erros de revisão.

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei

Aproveitei o feriado de final de ano e fui conhecer a tão famosa Pasárgada. Peço desculpas ao saudoso Manuel Bandeira. Mas o fato é que, devo confessar, não fiquei satisfeito com o passeio. O lugar não é lá estas coisas. Nada de tão surpreendente. Aliás, é até muito parecido com tantos outras localidades que conheço.
Assim que cheguei na cidade, fui direto para o parque de diversões. Na verdade, fui conferir o que dela falou o poeta Bandeira. Havia, realmente, o pau de sebo, untado de gordura; e que até premiava, com dinheiro, quem conseguisse chegar ao seu topo; só que o valor do prêmio não cobria o valor do ingresso para acesso ao recinto; nem era suficiente para compensar as despesas com lavagem da roupa de quem se aventurasse nele subir.
Encontrei, também, muitas bicicletas para alugar; porém enferrujadas e sem qualquer manutenção; e com os preços de locação impraticáveis para grande parte da população. População, diga-se de passagem, muito pobre e sem esperanças de melhorias. O desemprego era grande. Poucas vagas nas escolas públicas. Muita gente fora delas. E os que estudavam, reclamavam da qualidade do ensino. Havia muitos analfabetos.
Constatei a existência do tal burro brabo, a que se referiu o poeta. Sempre à disposição dos mais ousados, que se dispusessem a montá-lo. A surpresa, em relação ao burro brabo, era o risco de queda, com fraturas de ossos, sem que o valente herói, geralmente da classe menos favorecida, pudesse contar com assistência médica adequada. A rede hospitalar pública deixava muito a desejar. E os hospitais particulares, que aceitavam convênios, não guardava correlação com o poder aquisitivo da população.
Mas não ficava só nisso. A questão da prostituição em Pasárgada era generalizada. Competia, em larga escala, com o descaso e o desrespeito em relação às poucas famílias que ainda preservavam suas crenças e seus valores éticos e morais. Não era à toa que o local registrava grandes índices de pessoas contaminadas com a AIDS, a Sífilis, a Blenorragia e tantas doenças. Até um surto da dengue já começava a se alastrar pela cidade. E havia troca de farpas entre as autoridades. O Monarca colocava a culpa nos governadores, e estes nos representantes municipais. E a população, sem solução, ficava a mercê das doenças.
A imprensa, de modo geral, contribuía para aumentar as incidências daquelas patologias infecto-contagiosas. Fazendo a apologia do sexo pelo sexo. Sexo, como sinônimo de liberdade. Propagavam, como arte, a nudez bem remunerada das mulheres famosas e dispostas a despir-se em páginas de revistas, como se fossem meros objetos de prazer.
As televisões exibiam programas de gosto duvidoso e levados ao ar no chamado horário nobre. Briga de marido e mulher; estrelas e atrizes mostrando para o público, ao vivo e a cores, a cor de sua atual calcinha; a posição sexual de preferência do artista tal, câmaras indiscretas, atores confinados em casas, fazendo absolutamente nada, enfim, a cultura do grotesco, que em nada contribuía para a qualidade e a preservação de valores éticos e morais. E tudo por conta da busca frenética pela audiência, sinônimo de dinheiro. Mas, então, qual o porque de o poeta Bandeira elogiar tanto a cidade de Pasárgada?

O restante do texto está no link Usina de Letras, lá no início do post e seu tamanho é idêntico ao que vocês já leram aqui. E vejam mais, notícia antiga. Li que aos 9 de abril deste ano a Polícia Federal, na chamada Operação Pasárgada, prendeu 48 pessoas suspeitas de participar de um esquema de liberação irregular de verbas do Fundo de Participação dos Municípios (FPM). Dentre os presos estão 14 prefeitos, 12 de Minas Gerais e dois da Bahia, um juiz federal da Primeira Instância de Belo Horizonte, nove advogados, quatro procuradores municipais, quatro funcionários do Judiciário, um gerente da Caixa Econômica Federal e um lobista.
Pasárgada às vezes se rebela contra seus achincalhadores.

Apostilando Ponto Com

Além do meu incipiente envolvimento com blogs e da troca de e-mails cada vez menor, ainda tenho um tempo disponível (?) para as conhecidas newsletters.
Algumas delas me dão, inclusive, subsídios para artigos no blog, como a CONTAS ABERTAS e a REVISTA AMÉRICAECONOMÍA. Outro site importante é o CNET, onde assino umas três ou quatro newsletters. Quem quiser ir ali no PESQUISAR BLOG encontrará uns três posts que escrevi a respeito. Também aceito coisas que aparecem como SPAM, e é o caso do LÊ OUVÊ, ou LÊ OU VÊ, com notícias das regiões gaúchas. Há uma coluna de piada velhas (não existem piadas novas) muito boas e uma aba chamada AROMA E SABOR, com receitas de cair o queixo ou, como se diz, de dar água na boca, e muitas outras secções.

Mas vamos ao que interessa. Finalmente passo a tratar do título do post. O Apostilando.com é tudo quanto as pessoas envolvidas com informática precisam - informações para o webmaster, para o webdesigner, para o programador, para o usuário de computador de um modo geral.
Eis alguns tópicos: ASP, HTML, PHP, XML, CSS, Java, JavaScript, Photoshop, Flash, Dreamweaver, FrontPage, Word, Excel, Power Point, Access, Visual Basic, Delphi, Ajax, C e C++, Windows Vista, Windows XP, Linux... Chega ou quer mais?
É só escolher o tópico e baixar grátis. Mas não custa ajudar o Apostilando.com a manter-se gratuito. Para tanto, adquira o CD-ROM com 1300 apostilas por apenas R$ 32,90. Veja aqui como comprar. Nos links do rodapé clique em fechar pedido.
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Finalmente, comemorando o aniversário de 7 anos do Apostilando, estão disponíveis 100 apostilas inéditas além do concurso que tem por prêmio um Notebook completo. Se você é autor de apostila, possui um trabalho acadêmico ou Tese, clique aqui e participe!

And last but not least, embora dê toda a pinta, juro, com a mão sobre o Alcorão, como diz a oposição que Barak Obama fará quando tomar posse na Casa Branca, juro que este post não é patrocinado.

Kournikova, Sharapova, Safina, Ivanovic

Kournikova era mais um modelo fotográfico que uma tenista, mas não resta dúvida que o esporte da elite somava em sua biografia, se bem que é difícil dizer se ela venceu algum torneio. Já a Sharapova, além da beleza física, se destacou nas quadras levantando o troféu de primeira colocada inúmeras vezes.

Mas eu confesso que nunca ouvi falar de Safina nem de Ivanovic.

Vocês sabem, o futebol começa tarde e acaba quase sempre no dia seguinte. E eu tenho perdido uma fração do meu sono acompanhando vários jogos, nem todos do meu time, onde se vê muito botinudo chutando a canela alheia, puxando o adversário pela camisa, fazendo jogadas bisonhas desprovidos de qualquer técnica. Acho que estou no esporte errado.

Ana Ivanovic, que bela mulher! E ainda por cima joga tênis. Quando será a próxima partida?
Clique nas fotos para ampliar.


A sérvia Ana Ivanovic e a russa Dinara Safina

Comemoração de mais um ponto e beijando a taça

Comemorando mais um ponto
Pelas arquibancadas rumo aos familiares

Acabou! Acabou!

Parece que estou ouvindo o narrador de um jogo de futebol, onde um dos times está se sagrando campeão, berrar ao apito final do árbitro: - "Acabou! Acabou!"
É, acabou para a Hillary, porém o jogo continua. A senadora vai anunciar neste sábado o fim de sua campanha.

Aljazeera.net/english

Hillary Clinton decidiu anunciar oficialmente o fim de sua corrida para se tornar o presidente dos Estados Unidos e endossar o rival na campanha dos Democráticos, Barack Obama.
É provável que a senadora de Nova Iorque use um evento dirigido ao pessoal de campanha dela e partidários, à tarde, (1600 GMT) neste sábado, para dar um fim à sua campanha.

Hillary e Obama mantiveram conversas privadas na quinta-feira na residência em Washington de um senador Democrata da Califórnia, embora ninguém liberasse detalhes do debate.
Obama ganhou bastante delegados para obter a nomeação do partido após as primárias em Montana e Dakota do Sul na terça-feira.
Uma declaração da campanha de Hillary Clinton na quinta-feira diz que ela "não estava buscando a vice-presidência", mas depois mudaram para "a escolha aqui é do senador Obama e só dele."

Muitos analistas dizem que o endosso de Obama por parte de Hillary é um primeiro passo necessário para unificar o Partido Democrático.

Nos próximos capítulos veremos se o carisma de Barak Obama continua prevalecendo, confirmando a profecia de Monteiro Lobato sobre o primeiro presidente negro nos Estados Unidos.

A moda do selinho entre os "famosos"

A cantora Simone e Christiane Torloni

Há uns 300 anos a D. Laíla já cumprimentava suas três irmãs e agora também suas sobrinhas com um respeitoso selinho. Eu bem que queria entrar nessa fila mas elas sempre levavam na gozação e deviam achar que estava fora de propósito.

Com os artistas o negócio é diferente. Virou moda e também exagêro. É um tal de mão na nuca, na orelha, na barriga, ambas no rosto, mão na mão; alguns além de encostar em cima encostam também em baixo. Os homens entraram nessa brincadeira - querem introduzir em nossa civilização ocidental os costumes russos, onde é comum os homens se beijarem na boca.

Mas não deixa de ser inusitado e, naturalmente, muito bizarro.

A uruguaia Eli Medeiros e a argentina Martina Gusman
Preta Gil e Hebe Camargo, a perua nova e a perua velha

Ana Carolina e Preta Gil - A Ana Carolina está no contexto


Carlinhos de Jesus, bailarino e Maurício Mattar, cantor. Essa foi de matar


Claudio Caniggia e Diego Maradona. Esses argentinos...

Não há crime sem cadáver

Retrato do dever cumprido, bom serviço, Luiz Sérgio!

Luiz Sérgio (PT-RJ), relator da CPI dos Cartões Corporativos chegou à conclusão que, mais uma vez, não há mortos nem feridos, portanto não há motivos para se pedir o indiciamento de ninguém.
Para o relator, as irregularidades com cartões descobertas no atual governo não passaram de "problemas, de equívocos e de utilização inadequada". "Desde o início, esta era uma CPI de cartões marcados em que o governo assumiu, pela primeira vez, que o seu objetivo político era inviabilizar qualquer investigação", disse o deputado Chico Alencar (PSOL-RJ).

Agora, no caso da venda da Varig, a oposição já cogita de nova CPI, de novo circo. Pra quê? Ainda não aprenderam a lição ou não têm o que fazer? Como sempre a base aliada vai abafar o caso. A senadora Ideli Salvatti virá à boca da cena para dizer que se trata de um trailer de filme ruim.
E quem está por trás de tudo isto? Os inocentes úteis dizem, inspirados pela figura, que há 500 anos não houve governo tão excelente como este.

Quem não se lembra dos versos de Olavo Bilac, "Ama, com fé e orgulho, a terra em que nasceste! Criança! Não verás nenhum país como este!"? Já entrou para o inconsciente coletivo.
Eles trabalham para que entre também para esse inconsciente coletivo o "nunca antes neste país". Mesmo que tenham que esconder cadáveres. Não me refiro aos cadáveres reais mas aos virtuais, embora não falte quem diga que os reais também podem ser debitados na conta dessa gente.

Dilma em areia movediça

A charge, a foto e o texto em vermelho foram publicados na Tribuna da Imprensa

Não gosto da cara da Dilma, não me agrada sua intonação de voz, que denota uma pessoa arrogante, enfim, eu não compraria um carro usado da Dilma.

Há pessoas espertas que criam certas teorias e as espalham aos quatro cantos; há pessoas tolas que ajudam a disseminar no seio da coletividade essas bobagens. Uma dessas bobagens é que só existe corrupção porque o governo Lula está investigando; "sempre houve corrupção mas nunca se investigou", dizem. Todos sabem, isto é, todos que têm capacidade de raciocinar, que não é bem assim.
Trata-se do modus operandi da barata - morde e assopra. Todos sabem que a tropa de choque do governo, mais conhecida como base aliada, uma de suas funções é abafar qualquer caso que desabone o governo ou/e seus colaboradores. A dança da pizza, protagonizada pela ex-deputada Ângela Guadagnin (PT-SP) é o símbolo máximo dessas ações.

Quem é acusado reaje atirando, para tentar amedrontar os acusadores. O advogado Roberto Teixeira, acusado de usar seus contatos no governo para obter vantagens para os compradores das empresas VarigLog e Varig, anunciou ontem que vai processar a ex-diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) Denise Abreu e o empresário Marco Antônio Audi. Teixeira é amigo do presidente Luiz Inácio Lula da Silva e foi acusado por Denise Abreu de usar sua influência no governo para beneficiar os compradores da Varig e da VarigLog.

Na tentativa de preservar a ministra chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, a bancada governista tentaria impedir, ontem, a aprovação de requerimento na Comissão de Infra-Estrutura, no Senado, convocando a ex-diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac), Denise Abreu. Mas essa ação não se efetivou. O governo e a oposição fecharam, ontem mesmo, acordo na Comissão de Infra-Estrutura do Senado para iniciar na próxima quarta-feira as audiências públicas destinadas a esclarecer a operação de venda da Varig. A ex-diretora da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac) Denise Abreu, que denunciou ter sido pressionada pela ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, para facilitar a transação, estará frente à frente com outros ex-dirigentes da Anac e procuradores que participaram da negociação.

Eu me lembro que após o escândalo do mensalão, onde salvaram-se todos, Lula disse que passaria a cortar na própria carne, que escolheria a dedo seus novos ministros. E está aí a Dilma Roussef. Dizem que é apenas o José Dirceu versão ponto dois... piorada.

À propósito, você compraria um carro usado desta senhora da foto?

Entrando em parafuso

Não sou muito de pedir desculpas quando não consigo cumprir meus compromissos de "blogueiro", ou seja, visitar os amigos, responder aos comentários, etc, etc, mas é que estou literalmente entrando em parafuso. Talvez seja pela minha falta de método, meu time não sabe quando atacar, como se defender, estou perdendo o jogo e o tempo se esvai. Desde ontem tento compor um pedido de vinhos mas sempre alguma coisa me atrapalha, inclusive escrever este post.

Pelo que vou escrever a seguir, se alguns dos meus antigos camaradas (não são os tavárish russos) chegarem aqui, e por certo farei com que cheguem, eles irão me censurar acerbamente dizendo, na nossa gíria bequeana, que estou dando GP. Como estes termos não constam em dicionário nenhum vamos a uma pequena tradução.
Bequeano(a) era qualquer coisa relativa a BQ, sigla de Barbacena Quartel, ou quartel em Barbacena. Se eu estiver errado alguém me corrija. GP seria "golpe de publicidade" ou "golpe de popularidade". A sigla surgia quando o aluno da EPCAr contava suas performances escolares para civis ou mesmo quando se "mostrava" diante dos colegas. Agora se diz: ele está "se achando".

Mas nada me demove, já falei em parafuso e uma coisa puxa outra. Quero falar agora dos meus reais parafusos, que seja GP, eu assumo.

Primeiro vinha o estol - cabrava-se o avião (vem do francês cabrer e significa elevar o nariz do aparelho acima da linha de vôo), retirava-se a mistura combustível-ar esperando a perda de forças do motor. Quando o avião começava a tremer levava-se rapidamente o manche a frente embicando o nariz e fazendo-se pé e mão contrários. O avião começou a girar em mergulho, já estamos em parafuso.
Pé direito e mão levando o manche à esquerda o avião gira à direita. Para sair do parafuso basta igualar os pedais; o avião para de girar. Depois é ir puxando o manche lentamente para estabilizar o aparelho.

Meus queridos amigos, eu estou assim, tentando equalizar meus pedais, para deixar minha vida fora da gira louca, querendo sair desse pique sem fim, almejando ver o sol brilhando num horizonte promissor. Acho que não demora.

Indignação

Meu amigo Vanderlei está indignado, muito indignado. E eu lhe agradeço porque ele confere ao meu blog um merecimento e capacidade de repercutir que este espaço realmente não possui. Assim, me solicitou que repassasse aos meus bem contados 50 leitores uma nota publicada dia 25 de maio pelo jornal O Dia a respeito do modo como votaram 25 deputados federais eleitos para defenderem os interesses... do povo, os interesses dos eleitores mas que, na "hora do vamos ver", preferem cuidar dos seus interesses. Mateus, primeiro os teus. Fico confortado de que, pelo menos nesse episódio, não há ninguém do PDT.

Diz a nota: "A Faaperj divulgou a lista de deputados federais do Rio que, em 7 de maio, não apoiaram a votação da emenda à MP 421 que dava o mesmo índice de correção ao mínimo e demais benefícios do INSS: Alexandre Santos (PMDB); Antônio Carlos Biscaia (PT); Carlos Santana (PT); Chico D'Angelo (PT); Cida Diogo (PT); Deley (PSC); Edmilson Valentim (PCdoB); Eduardo Cunha (PMDB); Eduardo Lopes (PSB); Felipe Bornier (PHS); Fernando Lopes (PMDB); Filipe Pereira (PSC); Geraldo Pudim (PMDB); Hugo Leal (PSC); Jorge Bittar (PT); Léo Vivas (PRB); Leonardo Picciani (PMDB); Luiz Sérgio (PT); Marcelo Itagiba (PMDB); Neilton Mulim (PR); Nelson Bornier (PMDB); Pastor Manoel Ferreira (PTB); Simão Sessim (PPS); Suely (PR) e Vinicius Carvalho (PTdoB)".

Incrível, são sempre os mesmos.
O deputado da minha área, que consta dessa relação, é o combativo e eficiente parlamentar Simão Sessim que, durante várias legislaturas tem sido uma das vozes ativas dos nilopolitanos no Congresso Nacional.
Certamente que seus eleitores não votaram nele apenas pela sua eloquente oratória ou por uma daquelas fortuitas facilidades com que os políticos costumam obsequiar alguns de seus colaboradores. Mas os eleitores não são indivíduos isolados; compõem uma faixa da sociedade e, no momento, o sr. Simão Sessim está se esquecendo da faixa de aposentados. Cumpre que cada eleitor lembre a ele os compromissos assumidos na última eleição.
Em 2010 haverá nova caça aos eleitores e virão as mesmas promessas. O sr. Sessim irá às ruas do município distribuindo apertos de mão e sorrisos para a população.

Será que ele conta com a falta de memória, no geral, do povo brasileiro?

Verifique se você está em cima do muro

No tocante às liberdades individuais e à relação entre o Estado e a economia onde você acha que está situado? Tem convicções firmes ou vota em quem está ganhando?
Você acredita no que vê ou no que querem que você acredite?

A revista Veja trouxe o politicômetro. Saiba que lado do muro você habita. São vinte perguntas rápidas. Não faça raciocínios, responda pelo primeiro impulso. É como se você estivesse diante do espelho querendo se identificar. Não há meia resposta - é ou não é.

Clique aqui.