Lugar_RSI

AvatarLugar do Real, do Simbólico e do Imaginário
Aqui não se fala dos conceitos de Lacan e a palavra lugar deve ser pensada em sua definição matemática

Ou dá ou desse

É bem verdade que existe a versão motorizada "ou dá ou desce" segundo a qual a mocinha que joga na defesa tem por opção ir a pé. Eu prefiro o pretérito imperfeito do subjuntivo porque assim os nordestinos se expressam, empregando o verbo como se pretérito perfeito fosse.
- Visse, meu rei?

Meu mecânico veio me pedir, por empréstimo, a ventoínha de radiador de um carro que tenho parado. Um seu freguês enguiçou num bairro distante e para não gastar com reboque deixou o carro no local por um dia inteiro. No dia seguinte levou esse mecânico para fazer o conserto. Quando lá chegaram deram por falta de uma roda, da bateria, do alternador da bateria e da ventoinha do ventilador. Que prejuízo! Antes "desse" uma graninha ao reboque. Pois é, ou dá ou desse.

Pior aconteceu com o Ronaldo Fenômeno. Argumentou que estava sendo chantageado por um travesti mas concordou em pagar uma mixaria a outros dois. Reclamou que o travesti Andréia Albertini queria 50 mil para abafar o caso. À propósito, o travesti, hoje, já estava tentando fechar algumas participações em programas da Rede TV - Bom Dia, Mulher e Superpop - mas exigia que a emissora não pusesse no ar imagens do "Pânico". Mas foi tudo por água abaixo porque a "menina" armou um barraco, quebrou aparelhos da recepção e foi expulsa do recinto.
Ronaldo deu esse vexame todo, deve perder a namorada, foi manchete em todos os jornais do mundo e sua patrocinadora, a Nike, quer explicações. Por que não deu os 50 mil? Antes "desse". Ou dá ou desse.

E um detalhe: durante todo o affair o craque estava vestido com a camisa do Flamengo. Isso não tem preço.
E aparentemente ele não sabe mais como é nem como achar a "cara do gol".

Leões, Lobos, Feras, Gregos e Gatinhas

Adilson Maguila Rodrigues, que costumava se referir aos adversários fracos como "carne assada", um dia se viu enquadrado nessa denominação e teve dificuldades para receber sua bolsa na luta contra George Foreman, em 1990, ou contra o aspirante ao título Evander Holyfield, em 1989, não sei ao certo.
O caso é que sofreu nocautes vexatórios em ambas as lutas. Holyfield, algum tempo depois, lutaria mais de uma vez contra Mike Tyson tendo numa dessas lutas sua orelha cruelmente mordida pelo notável campeão.

No início de sua carreira Maguila teve uma parceria com o locutor esportivo e empresário Luciano do Valle que, inclusive, foi bastante criticado por exagerar nas qualidades de Maguila para fins comerciais. Ouvindo-se o Luciano tinha-se a impressão de que Maguila, mais dia menos dia, desafiaria o campeão mundial Mike Tyson.

Depois que encerrou a carreira Maguila teve várias participações em programas de televisão. Num desses programas, estando presente Leão Lobo, homossexual assumido, Maguila lhe perguntou porque seu pai lhe dera o nome de animais tão ferozes. O apresentador riu muito e deu não sei que resposta.

Em 1961 fiz uma viagem a Pernambuco e fui ao Aeroporto Santos Dumont tentar conseguir uma carona num avião militar. Enquanto esperava fui ao balcão de uma companhia aérea onde trabalhava um ex-colega da Aeronáutica que, por ser oriundo da Academia Militar das Agulhas Negras, era conhecido por "AMAN"; nem lhe recordo o nome. No saguão do aeroporto, dentre as inúmeras "boutiques", havia uma de jóias cujo dono era o grego Constantino, muito "expansivo", muito falante. Eu estava fardado e naturalmente portava o espadim, símbolo do cadete, que representa sua primeira conquista na caminhada para o oficialato. E o AMAN, muito gozador, me apresentou ao Constantino o qual disse que só falaria comigo se eu tirasse a espada, estava com muito medo da minha espada.

Eu navego para onde o nariz aponta. Antes, vi no You Tube as lutas de Maguila com Foreman e Holyfield; agora acompanhava a fundação de Constantinopla e tomava conhecimento do controle de Constantino, o Grande, sobre a Britânia, a Gália, a Germânia e a Hispânia. Breve ele derrotaria Maxêncio, filho de Maximiano, e conseguiria o domínio completo do Ocidente romano. Muito bravo esse Constantino. O do aeroporto estava com medo de um espadim... na baínha.
Mas não lhe tiro a razão. Como você se comportaria diante de um punhal mesmo supostamente destinado a degustar uma maçã?

Ontem dormi muito cedo e acordei à meia-noite com o som alto de uma televisão cuja música estava em perfeita sintonia com o que eu sonhava. Um amigo meu tem uma teoria sobre o desenvolvimento de um sonho e a relação com os sons exteriores. Por exemplo, você sonha que está em uma cidade e que se dirige à estação ferroviária embarcando em um trem. Decorrido algum tempo, ao se aproximar de uma passagem de nível, o trem apita fortemente e você acorda.
Ora, você mora ao lado da rede ferroviária e tem a impressão de que o apito real que você ouviu ao acordar está na sequência do sonho.
A teoria do meu amigo diz que o som exterior desencadeia toda a sequência do sonho, como um relâmpago. Seria por assim dizer um flash-back disparado pelo som.

Eu acho que a teoria é bem razoável, uma narrativa às avessas. Pelo menos neste post aconteceu assim. A glossolalia surgiu à vista do punhal da garota.

Leonard, WREN ou WARREN?

Não sou muito favorável à execução de músicas automaticamente em páginas mas era minha intenção fazê-lo. Só não consegui controlar a ação do player, então ele está desligado. Peço que se espere o término da ária Eri Tu se quiserem abrir o link Leonard Wren Studio, porque lá também há efeitos sonoros e isso aqui se tornará uma verdadeira Babel, se é que as já existentes não são suficientes.
Verdi - Un ballo in maschera - Alzati!..Eri tu (1955) - Leonard Warren

O post de hoje, como os Avisos Paroquiais (anteontem), também teve origem em um e-mail revisitado. Dizia o assunto: LEONARD WREN - a very beautiful powerpoint. E no texto: Para quem aprecia um belo país, uma bela música e belas pinturas.
Pensei: "Vejamos qual a bela música que LEONARD WARREN nos apresenta". A música era "Sous le ciel de Paris" mas quem cantava não era meu barítono favorito. Afinal, quem é Leonard Wren? Teclem esse nome na barra de endereços e escolham, por exemplo, o link The Art of Leonard Wren. Poderia ser The Expressionist Art of Leonard Wren by Leonard Wren, de onde tirei as ilustrações deste post. Ou ainda Leonard Wren Studio, seu site oficial.

Sua caixa de madeira é provida de rodas, o melhor para se locomover nos aeroportos, e sua mochila está carregada e gasta. Uma coisa que ele não inclui é uma câmera. "A fotografia tem estragado um bocado de belas pinturas," ele diz. "Se você quer a verdade, você tem que se dedicar ao ar livre."

Pois é, esta pequena mixórdia, entre WREN e WARREN, me incentivou a pesquisar o talentoso pintor e em contrapartida enviei ao Schneider, autor do e-mail, a peça musical que vocês estão ouvindo.

Meu amigo Pacheco, da saudosa Escola de Aeronáutica, nos Campos dos Afonsos, em seu humor sarcástico tinha sua versão para a Torre de Babel:
- Operário, suba com a argamassa.
- A cal já está indo.
- Não, não quero a madeira agora.
- Eu trouxe a pedra.
- Que pedra? Eu pedi a água.
- Toma o tijolo (na cabeça), seu filho da puta!
E cada um debandou em uma direção, segundo o apóstolo Pacheco.
Dizem os crédulos que Deus embaralhou os idiomas dos homens para barrar sua ambição de alcançar o céu mediante a construção de uma torre.

Aqui, graças a um pequeno equívoco, coloquei mais um tijolinho na minha torre do conhecimento compartilhando com vocês um pouco da arte pictórica e também da arte lírica através desses dois artistas.

Doorway in Valbonne
Cafe de Provence
House in Burgundy
My Castle
Ao ar livre
Paleta

Você gosta de trabalhar?

Quase todos os dias, quase o dia todo, ouço a Rádio CBN, a rádio que toca a notícia. Costumo fazer uma alternância com a Rádio Guanabara Am Rio de Janeiro - 1360 Khz, pois toda unanimidade é burra, como dizia o dramaturgo e jornalista Nelson Rodrigues, ou ignominiosa, como desconhece a maioria. Gosto da Guanabara porque enfoca a política do jeito que gosto; não é aparelhada por nenhum governo e nenhum partido. E gosto também porque é uma emissora... vascaína. O programa da situação, Casaca no Rádio, vai ao ar às segunda-feiras, das 8 às 10 horas. O Só Dá Vasco, da oposição, é ouvido no mesmo horário, às terças-feiras.

E enquanto procurava finalizar um post começado na quinta-feira ouvi alguém na Rádio CBN discorrer sobre a etimologia da palavra tripalium. Gostei da prosopopéia, da presumida cultura inútil. E parei para dar mais atenção. Não me dando por satisfeito, fui pesquisar. Cheguei ao site Sua Língua, do Cláudio Moreno. Navegando por curiosidade li o tópico "Como se escreve? fluido ou fluído?
Extremamente didático sob diversos aspectos. Vale a pena ler. Uma leitora precisava registrar uma empresa de cosméticos feitos com essências naturais e pretendia nomeá-la "Fluidos da Natureza". Estava em dúvida quanto à grafia da palavra fluido. O professor finalizou: "Aposto meus diplomas como nove entre dez brasileiros vão pronunciar flu-í-dos mas escreva corretamente (flui-dos), sem o acento).
Não garanto você se tornar um Camões porém ficará mais "autêntico" no vernáculo, para usar uma expressão de um ex-amigo meu, pretenso intelectual.
En passant (até o Lula está usando essa expressão francesa. Como ele mesmo reconhece, e se auto-elogia, já se foi o tempo em que empregava "menas". Breve, em uma apresentação a uma primeira-dama internacional ele dirá: "enchanté, madame"), mas repetindo, en passant, leia meu post O amor é uma flor roxa, onde rimo descuido com fluido.

E o tripalium? Era um instrumento romano de tortura, uma espécie de tripé formado por três estacas cravadas no chão, onde eram supliciados os escravos. E tripalium virou trabalho. E apesar da comemoração internacional do Dia do Trabalho e do uso de frases como "o trabalho dignifica o homem", nunca se perdeu de vista o destino de Adão expulso do Paraíso, que é "comer o pão com o suor do próprio rosto". Para alguns, trabalho sempre terá a conotação de castigo. Muito propriamente uma amiga usa o termo tronco designando seu trabalho.
Do francês "travail" os ingleses importaram "travel" que designava um esforço penoso e cansativo, uma tortura enfim, mas que hoje é apenas uma "viagem".
Leia o Sua Língua e saiba que no referente a trabalho antigamente "chorava todo mundo mas agora ninguém chora mais". Jorge Benjor

Ontem, hoje, amanhã

Fazendo um comentário num blog lembrei-me da minha correspondente francesa Marguerite Dussarrat com quem troquei cartas por mais de quatro anos. Como ela frequentemente se desculpava pela sua demora em responder às cartas suponho que a interrupção tenha sido responsabilidade dela. Eu escrevia também para uma americana, uma israelense e uma jamaicana.

Após o almoço os interessados se aglomeravam diante da sala do Aluno de Dia, que fazia a distribuição da correspondência. Era o nosso elo com o mundo, nós que ficávamos confinados durante toda a semana. Apenas aos sábados e domingos podíamos flanar pelas ruas de Barbacena. Receber ou não uma carta correspondia a uma alegria ou a uma pequena decepção.

Hoje existe a internet, as mensagens são vistas imediatamente. As previsões futuristas já são realidade - ao falar com uma pessoa você pode vê-la em tempo real, através de uma webcam.

Fiz o último update do Google Earth e procurei pelo endereço da Marguerite. O boulevard Heloïse, onde ela morava, está na foto, à direita do campo de futebol. À esquerda o rio Sena.

Pensei em tentar contactar a francesa mas lá se vão mais de 44 anos. Ela pode nem morar no mesmo endereço ou, pior, já residir em outra esfera. Fico deprimido quando ligo para alguém e sou atendido pela viúva. Aliás, um ex-colega afastado, de quem às vezes procuro ter notícias, falou para um amigo comum que meu interêsse em ligar para ele era somente para saber se ele ainda estava vivo. Que coisa mórbida!

Sou um viajante de Google. Campos de futebol, como os da foto, em Paris são dezenas, a maioria ao lado do rio Sena. Também fiquei embevecido com a malha ferroviária que existe na cidade, eu que, semanalmente, contemplo as ruínas ferroviárias que existem aqui. Se eu conseguisse contactar a Marguerite seria motivo de grande satisfação. Nessas duas semanas terei uma resposta. Tomara que eu volte ao assunto com uma bela história.



Avisos Paroquiais

Você sabe realmente escrever sem deixar margem para interpretações ambíguas?
O que você escreve é a cópia fiel do seu pensamento? Olhe, você precisa encadear melhor suas idéias...
Eu estava procurando por um certo e-mail e não consegui achá-lo. Mas achei um outro de 5/3/2007 enviado pela minha amiga Léa, no espírito do que apresento acima. São avisos incríveis afixados nas portas de igrejas, todos reais, escritos com muito boa vontade e muito má redação.

Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

As reuniões do grupo de recuperação da auto-confiança são nas sextas-feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

Na sexta feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Lembrem em suas orações de todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto. (Uma feijoada à noite depois um concerto??? Até o maestro vai morgar).

Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Em Cuba companheiro não pode abusar

Noticiado no Estadão.com.br

Em Cuba os "cumpanhero" têm rédeas curtas. Foi demitido o ministro da Educação porque ele perdeu sua "consciência revolucionária", além de atribuir a si méritos coletivos e abusar de viagens para países estrangeiros, disse o ex-líder Fidel Castro em um texto publicado na quarta-feira na imprensa local.
A substituição de Luis Ignacio (???) Gómez foi anunciada na terça-feira pela imprensa oficial, sem mais explicações. Ops, defenestraram o xará do homem lá em Cuba.
Fidel disse que o ex-ministro viajou ao exterior mais de 70 vezes nos últimos 10 anos. "Durante os três últimos (anos), viajava uma vez por mês, sempre com o pretexto da cooperação internacional de Cuba", escreveu.

E demoraram tanto tempo para demitir o valente? Bem, pelo menos isso, porque aqui tudo é permitido e nenhum companheiro está obrigado a confessar seus pecados, ou pecadilhos.

Pintando a casa com dinheiro alheio

Essa é uma boa idéia até o momento em que alguém resolva tomar uma atitude. O prefeito de Joinville (SC), Marco Tebaldi (PSDB), resolveu fazer reformas nas coberturas de ginásios de sete escolas municipais. A obra ficou muito bonita e apresenta um tucano estilizado, que é justo o símbolo do partido do prefeito.
A Justiça de Santa Catarina determinou que Tebaldi pague esse "investimento" com seu próprio dinheiro.
Conheço outros prefeitos que usam a mesma política com a maior naturalidade. Um deles pintou todos os próprios municipais com as cores de sua propaganda eleitoral, postes, muros, etc. Será que o próximo prefeito, se for de outro partido, vai destinar uma verba para repintar toda a cidade, com as cores do novo partido "dono do pedaço"?

E ninguém fala nada...

Quer se esconder de mim?

Ou... Pensando alto
Quando eu trabalhava em escritório e alguém procurava uma pessoa na sala, não a encontrando desabafava: - Quer se esconder de fulano? Senta na mesa dele.
Olha, se você quer se esconder de mim tenho uma boa sugestão: vá ao meu Orkut.
Brincadeira, eu até levo o Orkut a sério. Frequento os fóruns de política e até participo deles, leio os fóruns da comunidade de pintura, de violão, mas é na comunidade de jogo de damas que consigo leitores para o meu novo blog: Shashki (Шашки em russo). Só não queira papear comigo no Orkut. Use meu e-mail.
Estava agora olhando o page ranking do Sitemeter e verifico que o post "A minha melhor partida de damas" é o mais lido. Hoje. Porque provavelmente no final de semana a "Carmen Monarcha" irá recuperar a posição que ocupa há mais de cinco meses no MAIS LIDOS da semana. Quem também deu o ar da graça foi "Você sabe como capturar porcos selvagens?", meu maior índice de visitação ao blog, ocorrido em novembro do ano passado.
Não me convidem para um blog sobre golf, ou sobre corrida de cavalos, se bem que em cada assunto, mesmo não sendo o mesmo de nosso agrado, há quase sempre uma particularidade que nos cativa.
Motos - sei de uma longa história de acidentes com essas máquinas, eu mesmo quando estou dirigindo quero distância delas. Mas não seria mau ter uma moto, pelo menos até o primeiro tombo. E eu leio um blog de motos, Piréx - Diário de Bordo. É uma comunidade do Rio Grande do Sul muito simpática, o blog tem belas fotos e o dono, o Piréx, é um blogueiro competente. Então pode ser que você ache alguma coisa de interessante no meu blog Shashki, nem que seja essa minha conversinha mole pra boi dormir. Não há pessoas que nada entendem de futebol e vão ao Maracanã assim mesmo? Ficam extasiadas com o delírio das torcidas, com o multicolorido das camisas, com o balé que é os jogadores correndo em campo.

Nada entendem de futebol. Alguns (algumas) chegam a perguntar demonstrando interesse:
- Quem é a bola? Quem é a bola?

Quem é o mentiroso?

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou nesta quinta-feira (17), em Belo Horizonte (MG), em vistoria de obras do Programa de Aceleração de Crescimento (PAC), que não usa o PAC para fins eleitorais.
"É com muito orgulho que vou continuar andando esse país. A minha oposição diz que faço campanha, mas não tem campanha, não sou candidato. Eles querem que eu fique dentro do gabinete enquanto ficam fazendo discurso contra mim. Entre eles e abraçar o povo, eu vou para rua abraçar o povo, prestar contas do que faço."
Como sempre, é o piadista de plantão já que não leva para esses seus COMÍCIOS um bobo da côrte oficial. Disse que estava com torcicolo devido à derrota do Curíntia e da goleada acachapante levada pelo Cruzeiro (Potosi 5X1), e também pela elevação da taxa de juros.

Em seguida a ministra Dilma Roussef, que pelo nome não se perca, como diz o jornalista Hélio Fernandes, dirigiu-se às mulheres presentes e agradeceu seu comparecimento "a este comício". Eu sei, dizem que isto se chama ato falho, gafe ou que diabo possa ser, mas ela sabe que realmente é um comício, é campanha eleitoral antecipadíssima. Por que o TSE não toma nenhuma providência? Eu também sei, certos poderes dizem que só agem quando são provocados. Por que a oposição não os provoca, não lhes fazem ver a miséria política que campeia no Brasil?

Mais um alto funcionário falto de visão

Eu me lembro agora das eleições do "homem de visão do ano". Certamente muitos "gente fina" do governo Lula não estariam habilitados. Pelo contrário, fariam jús, isto sim, a uma frequente consulta a um bom oftalmologista.
Vejam essa: O fiscal da Superintendência da Agricultura e Abastecimento na Bahia, Jorge Pinheiro, usou o cartão corporativo para pagar uma conta de R$ 148 em uma casa norturna em Salvador, na Bahia, chamada Tchê Bar Night Club no dia 10 de março de 2005. De acordo com vizinhos, o local realiza shows de striptease.
Segundo o jornal Folha de S.Paulo, o fiscal informou, por telefone, que cometeu um "equívoco", mas que devolveu o dinheiro. "Por equívoco, eu utilizei o cartão, que não era para ser usado porque não estava viajando. Usei de forma equivocada porque ele (o cartão) é totalmente igual ao meu cartão particular", disse. O fiscal atribuiu o "equívoco" à má iluminação do local.

A ex-ministra Matilde Ribeiro e o comedor de tapioca, ministro do Esporte, Orlando Silva Jr., também batem mal de visão, confundem alhos com bugalhos.

Era como se dizia quando eu era militar: "explica mas não justifica".
E me engana que eu gosto.

A porca torcendo o rabo

Toda gente sabe que o presidente Lula, o democrata Lula, o rei da ética, tem como sua principal ferramenta de trabalho o trator. Mas ele não é o tratorista, apenas dá as ordens aos deputados governistas para que aplainem o terreno. A derrubada da vez é um projeto de recomposição do salário para aposentados e pensionistas da Previdência.
Acontece que esse projeto foi criado pelo senador Paulo Paim (PT-RS), defensor da causa dos aposentados. Esse projeto prevê reajustes pela inflação, acrescidos de percentuais calculados segundo a variação do PIB, para cerca de 25 milhões de pessoas.
Já se pronunciaram o ínclito senador Romero Jucá (PMDB-RR), reclamando, e Aloizio Mercadante (PT-SP), alardeando que a Previdência certamente será prejudicada, já que seu deficit deverá atingir R$ 44 bilhões em 2008. Já aprovado no Senado o projeto segue agora para a Câmara.
O ministro Paulo Bernardo (Planejamento) foi mais contundente - tachou o projeto de insustentável e o Senado de irresponsável. A senadora Kátia Abreu (DEM-TO) reagiu energicamente, salientando que já é a segunda vez que Paulo Bernardo se dirige ao Senado de modo desrespeitoso. Se o patrão Lula, o destemperado Lula é o primeiro a dar o exemplo de agressão aos outros poderes...

Agora é que a porca torce o rabo. A medida estabelece a extinção do fator previdenciário, mudando a forma de cálculo dos benefícios da Previdência. A base aliada está estupefacta. Resta saber se vão seguir suas convicções ou se vão acatar a voz do dono.

Cogito ergo sum

Foi mais ou menos isso o que disse o senhor Haroldo Lima, com a ressalva de que não tinha sido bem entendido. Ou, como diz o outro, "às vezes é preferivel ficar calado e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar dúvida alguma". Ele apenas cogitou.
Este senhor é diretor-geral da ANP (Agência Nacional do Petróleo). Ouvi falar dele pela primeira vez numa entrevista dada pela Jandira Feghali ao programa Faixa Livre, da Rádio Bandeirantes RJ AM 1360. Como Haroldo Lima vem sendo acerbamente criticado, a começar pelos petroleiros, pelas suas dúbias posições à frente dessa Agência, ela na qualidade de sua amiga estava incrivelmente revoltada porque Haroldo Lima sempre havia sido um nacionalista. Como se a relação de amizade desse credibilidade a alguém. No meu entendimento nem Jandira tem essa credibilidade. É uma eterna candidata e está sempre a reboque da corrente da vez. Já foi adepta de Wellington Moreira "meu nome é trabalho" Franco. Agora está com o presidente Lula.
A verdade é que Haroldo Lima é apenas uma indicação política, faz parte daquele reserva "técnica" destinada aos companheiros. Como em tantos casos só pode acabar em trapalhada.
O presidente da Petrobras, José Sergio Gabrielli, disse nesta terça-feira que nos próximos três meses será possível saber o tamanho das reservas do campo de Carioca. O diretor-geral da Agência Nacional de Petróleo, Haroldo Lima, calculou na segunda-feira que poderia haver ali até 33 bilhões de barris equivalentes de petróleo e gás natural. A Comissão de Valores Mobiliários (CVM) pediu explicações à Petrobras após a divulgação dos dados. Já se cogita apurar os prejuízos sofridos pelos investidores por conta dessa boca de farofa do Haroldo Lima.

É o mais novo aloprado do governo Lula.

Mais artigos relacionados ao Faixa Livre: Heitor Manoel Pereira.

O casal Lulla nos Países Baixos

Com o título "Elegância reciclada... Isn't that amazing?" recebi do meu amigo Archimedes, por e-mail, a notícia abaixo. Como ele citou a fonte fui conferir no blog do Toinho de Passira. É um blog muito bem documentado e interessante. Pena que não tem um feed.
Realmente, essa celeuma em torno do mau uso dos cartões corporativos está mexendo com os hábitos da primeira dama, dona Marisa Letícia. Essa confusão obrigou-a a ser mais criativa e econômica, o que pode ser constatado com o tecido do vestido que está usando. Trata-se de uma confecção feita com sobras de tecido utilizado para forrar os sofás da Granja do Torto.
Vejam o casal Lulla recebido pela rainha Beatrix, da Holanda, na última quinta-feira (10) e a foto do sofá, forrado com o tecido da mesma estamparia que o vestido da primeira dama. O irônico José Simão já está chamando dona Maria Letícia de mulher-sofá.

Sítio Solidão

Alguém hoje, às 2 de la matina, na distante cidade de Manaus fez uma pesquisa com as palavras "sítio solidão" e entrou no meu post A sexta-feira não te pertence. Há uma leve referência ao laticínio de Miguel Pereira nesse post. A primeira ocorrência na busca é a página do Sítio Solidão.
Como a Ariane, do Templates para Novo Blogger, disse que o título é importante para o motor de busca e como eu estive tirando umas fotos da queijaria nesta sexta-feira, creio que vou para o topo nas próximas pesquisas por Sítio Solidão.
Primeira foto: queijos parmesão na câmara de cura. Cada prateleira possui três filas de queijos. As peças da foto já estão estocadas há seis meses; ficarão mais seis meses antes de serem comercializadas. Tentarei encontrar entre os meus fregueses alguém que se disponha a pagar R$ 8,00 por 100 gramas desse queijo. Poderei disponibilizar, para acompanhar, um Casa Valduga Premium Cabernet Sauvignon na faixa de R$ 30,00 ou um Casa Valduga Cabernet Sauvignon Gran Reserva por R$ 55,00 ou ainda um Pizzato Tannat ao custo de R$ 27,00, todos tinto seco. Não se aceita cartão corporativo. Deus me livre dos companheiros.

Segunda foto: Laboratório, para investigar o DNA do leite. Ao fundo à direita a capela asséptica, imune a germes patogênicos. Não é qualquer laticínio que tem um laboratório nesse padrão. Aqui se garante o que você consome.


Terceira foto: Tanque de processamento do leite. Imaginem a quantidade do produto aí existente. O leite é homogeneizado pelas ferramentes imersas no líquido, girando lentamente. Lá fora existe um gráfico indicando a quantidade de leite e a temperatura sob a qual o leite é pasteurizado. Esse gráfico é enviado regularmente aos órgãos fiscalizadores competentes. Mais não sei detalhar já que não pude ter o assessoramente do Luiz, dono do laticínio, que no momento estava por demais assoberbado com decisões administrativas da firma.

Reparem que todas as janelas e portas são envidraçadas. Não há espaço nem para adentrar o mosquito da dengue. Todos os funcionários têm uniforme branco, bota de verlon branca, touca branca e máscara bucal... branca. Por uma deferência do Luiz pude entrar em trajes "profanos" para tirar a foto.

Quarta foto: Pátio de carga e descarga. Um funcionário devidamente paramentado, caixas de transporte do leite e a porta de entrada com um pequeno recipiente com àgua para limpeza das botas. Vê-se também os dutos de vapor e leite. Vou perguntar ao Luiz, depois faço as correções.

Não deixe de procurar os produtos do Sítio Solidão nas melhores delicatessen do Rio de Janeiro. E pelo que eu pude hoje verificar, também em Manaus.

Fique rico na Mega-Sena

O programa em C++ de que falei em uma das postagens do dia 7 de abril ficou pronto. Sem eu saber ao certo porque, de repente ele começou a funcionar. Fiz ainda um programinha para listar os cartões da aposta.
Vamos a algumas considerações.
Calculamos as combinações possíveis de uma quantidade de números combinados seis a seis com a fórmula: C = m! / (m - n)! n! , fatorial de m (total de números) dividido pelo fatorial de m menos 6 vezes fatorial de 6.
Para oito números teríamos:
Fatorial de 8: (8 x 7 x 6 x 5 x 4 x 3 x 2 x 1);
Fatorial de 8 menos 6 = 2: (2 X 1);
Fatorial de 6: (6 x 5 x 4 x 3 x 2 x 1).
Simplificando fatorial de 8 com fatorial de 6 dá 8 x 7 = 56.
Dividindo pelo fatorial de 8 menos 6 = 2, dá 28.

São 28 apostas ao custo de R$ 56,00. Meu programa obtém apenas 7 combinações por R$ 14,00.
Mas não existem milagres. As 28 apostas são fechadas; acertando-se 6 prognósticos ganha-se o premio. Na minha aposta corre-se o risco de acertar as dezenas sorteadas e não se ter a combinação ganhadora. Faltam-me 21 combinações, isto porque a lógica do programa trata os números aos pares.
Vejamos outras comparações:
10 números
210 cartões - R$ 420,00 aposta fechada.
29 cartões - R$ 58,00 na minha aposta.
12 números
924 cartões - R$ 1848,00.
80 cartões - R$ 160,00 no meu jogo.
14 números
3003 cartões - R$ 6006,00.
177 cartões - R$ 354,00 no meu sistema.

Fiz esse programa em 1989, para a aposta da Quina, não existia ainda a Sena, muito menos a Mega-Sena. Depois redimensionei variáveis e acrescentei rotinas para atualizar. Essa rotina de apostas simplificadas não é minha, vi em algum lugar.
Lembre-se: você pode ganhar e não levar, o risco existe. O jogo é barato. É pegar ou largar.

Espere o antivirus liberar o link para download.
Leia como rodar o programa em "Como usar.txt". Você poderá ver o código fonte em "Megasena.txt" e "Listagem.txt". Mas se quiser brincar com o compilador, baixe-o de Superdownloads ou Baixaki (http://www.baixaki.com.br/download/dev-c-.htm) e veja os códigos direto dos programas "ponto CPP".
O resultado dos sorteios poderá ser visto na página da Caixa Econômica.

Mais uma vez: Você pode ficar rico com a Mega-Sena, mas se não souber sinalizar o stop dos prejuízos poderá ficar muito pobre.

Curando o soluço

Tips & tricks se refere à tecnologia. Mas como lá se vão três dias sem escrever nada vai aqui algo relacionado à saúde que encontrei no Mundo Educação, via UOL.

Soluço é uma contração espasmódica e involuntária do diafragma, um fino músculo em forma de cúpula e principal responsável pela respiração humana. O diafragma é auxiliado pelo nervo frênico, que está situado logo acima do estômago. Esse nervo está diretamente relacionado com o soluço, uma vez que essas contrações ocorrem devido a uma irritação do mesmo.

Existem diversas recomendações caseiras indicadas para acabar com essas contrações; uma delas afirma que o soluço é cessado quando a pessoa leva um grande susto. Essa afirmação é verdadeira: quando uma pessoa se assusta, seu organismo libera a substância adrenalina, que restabelece o funcionamento normal do nervo frênico e cessa o soluço.

No entanto, como não é possível se assustar propositalmente, a medida mais indicada para acabar com o problema é prender a respiração por alguns segundos, já que o gás carbônico em um nível mais elevado faz o nervo frênico voltar ao normal.

Ontem saí de casa às 4:20 hs. Mal acabei de fechar o portão ouvi tiros, muitos tiros e divisei na escuridão da madrugada, a 200 metros, um vulto correndo no passeio e um outro mais atrás correndo no meio da rua. Mais tiros. Era por onde eu deveria passar. Para preservar minha saúde peguei o sentido contrário e fui por uma rua paralela do outro lado da quadra.
Não cheguei a me assustar e ainda bem que não solucei.
Pensei: - Quando voltar vou procurar saber quantos morreram.
Até o momento sei que pelo menos dois estão prestando contas ao diabo. Mas dizem que a conta é bem maior. Tutti buona gente.

Memória celular - você acredita nisso?

Americano se mata após receber coração de suicida

Estadao.com.br
Um americano que havia recebido o coração de um suicida em um transplante, há 13 anos, se matou da mesma forma que seu doador, afirma uma reportagem do jornal americano Beaufort Gazette.
Segundo o jornal, Sonny Graham sofria de insuficiência cardíaca congestiva quando recebeu, em 1995, o coração de Terry Cottle, que havia se matado com um tiro na cabeça.
Depois de um ano com o novo órgão, ele procurou a família de Cottle para agradecer pelo órgão e acabou se envolvendo e casando com a viúva de seu doador, Cheryl Cottle, em 2004.
O jornal cita fontes da polícia e afirma que, na semana passada, Sonny Graham, que morava no Estado americano da Geórgia com a esposa e tinha 69 anos, se matou com um tiro na garganta na garagem da residência do casal.
Decerto que a viúva nada tem a ver com o fato. O fenômeno da herança de traços da personalidade do doador em transplantados já foi estudado por cientistas.
O neuroimunologista Paul Pearsall havia entrevistado cerca de 150 receptores que haviam passado por transplantes de coração ou de pulmão e afirmou que as células vivas do tecido do órgão transplantado tinham a capacidade de memória.
A professora de dança Claire Sylvia que havia sido entrevistada por Pearsall, descreve sua experiência depois que recebeu o coração de um jovem em um transplante. Sylvia, que nunca havia bebido cerveja, acordou da cirurgia pedindo pela bebida - a preferida de seu doador.

Portanto, você, machão latino-americano, que foi transplantado recentemente, se descobrir que o doador era um "rapaz educado" prepare seu "forevis".
Arranje emprego em uma padaria e não tenha remorsos se a rosca queimar.

Quero ser investigado

Por esses dias andei assacando contra a honra alheia e espalhei aos quatro ventos a terrível aleivosia. É justo então que eu seja investigado para que a sociedade tome conhecimento da minha pequena falha de caráter.
Mas eu não quero que seja esmiuçado o conteúdo do que joguei no ventilador, só o fato de tê-lo feito, só a minha danada boca de farofa. Outra coisa, seria conveniente que essa investigação fosse levada a efeito pela Polícia Federal ou por um órgão qualquer comandado por mim?
Não me censurem, não será a primeira vez que a raposa é chamada a fazer a fiscalização do galinheiro. Eu, efetivamente, não tenho atribuições que me permitam iniciar o processo. Mas tenho um amigão, pessoa ilibada e que tem a devida competência e autoridade, que está pensando seriamente se este caso anda ou não anda...
E vocês querem saber mais? Nunca vi investigação nenhuma dar em nada "neste país". Qualquer coisa eu digo que tudo foi obra de uns aloprados. Isso já deu certo no dossiê fajuto com o qual o PT pretendia constranger José Serra, então candidato à Presidência da República. Ninguém foi preso até hoje, pelo contrário, gozam de prestígio entre os "companheiros". Ricardo Berzoini, cujos subordinados foram presos comprando o dossiê, é atualmente o presidente do Diretório Nacional do PT.
De qualquer modo, eu não peço demissão. E espero que não peçam minha cabeça.
Isso é um assunto meu; qualquer semelhança com escândalos no Palácio do Planalto será mera coincidência.

O mordomo é sempre o culpado

Histórias dos amigos dos meus amigos

Você, que cometeu a imprudência de me contar alguma história sem nem ao menos me pedir segredo, não tema. Esta pode nem ser a sua história. Afinal tenho outros amigos dos amigos tão desmantelados quanto os seus amigos ou mais até...

Para quem nunca leu nenhuma das histórias dos amigos repito que os nomes aqui são fictícios. Nenhum amigo meu vai me refutar dizendo: "não me comprometa"!
O caso é que o Tibúrcio passou a se referir a um de nossos amigos como Alfredo Mordomo. E naturalmente todos perguntavam o motivo da alcunha Mordomo.
O Alfredo tinha uma colega de trabalho que estava grávida. Com ela ia almoçar, ia à rua, estavam juntos até nos cursos da empresa. O fofoqueiro Tibúrcio se perguntava qual seria o assunto entre os dois que tanto conversavam. E ele mesmo respondia: devem conversar sobre tricô, sobre vestidinhos, sobre penteados...
E continuava o mistério sobre o apelido Mordomo. Certo dia o Tibúrcio resolveu botar as cartas na mesa e falou. É claro que ele sabia que o marido da moça era o pai da criança mas ele é do tipo que perde o amigo mas não perde a piada:
- Eles estão sempre juntos, não se desgrudam e agora surge essa gravidez.
E, às gargalhadas:
- Nos filmes de mistério o mordomo é sempre o principal suspeito.

I'm alive

Quando você começa a aprender uma linguagem de programação, C++, por exemplo, um dos primeiros exercícios é o programa:

#include "stdlib.h"
#include "stdio.h"
int main()
{
printf("Hello World\n");
system("pause");
return 0;
}

que põe na tela a frase Hello World.
Eu acrescentaria o printf I'm alive. E pior (ou melhor) é que meus amigos e fontes de leitura estão mais alive que eu; escrevem sem cessar. No meu agregador o Estadão tem 816 ítens não lidos. A Folha online e o JB online têm mais de 1000. Alguns amigos têm de 10 a 14 posts que não consegui ler. É certo que marcarei tudo como lido, sem ler. E sem comentar. Também tenho meus "pra baixo".

O pior serviço que um programador pode pegar é alterar um programa de um colega. A primeira etapa é tentar compreender a lógica usada, a fase do fluxograma que todo novato não pode dispensar. Programador experiente não desenha fluxograma, quando muito escreve alguns mneumônicos como diretriz.

E eu estou consertando um programa feito por mim na linguagem C++ que combina números para diversas apostas na megasena. Eis um trecho de código:

int calc(int n,char apostas[1000][6])

{
int a, b, c, d, e;
int i, j;
char crct_apostas[50];

j = 0;
for (i = 0; i < n; ++i)
crct_apostas[i] = i + 'A';
for (a = 0; a < n-5; ++a)
{
apostas[j][0] = crct_apostas[a];
for (b = a+1; b < n-4; ++b)
{
if (apostas[j][0] == ' ')
apostas[j][0] = apostas[j-1][0];
apostas[j][1] = crct_apostas[b];
c = b + 1;
if (!(a%2) && (c%2))
++c;
d = 0;
for (; c < n-3; c = c + 2)
{
if (apostas[j][1] == ' ')
{
apostas[j][0] = apostas[j-1][0];
apostas[j][1] = apostas[j-1][1];
}
if (d == c + 1)
d = c + 2;
else
d = c + 1;
apostas[j][2] = crct_apostas[c];
apostas[j][3] = crct_apostas[d];
e = c + 2;
if (c+2 == n-3 && d == c+1)
c = c - 2;
if (!(b%2) && (e%2))
++e;
for (; e < n-1; e=e+2)
{
if (apostas[j][2] == ' ')
{
apostas[j][0] = apostas[j-1][0];
apostas[j][1] = apostas[j-1][1];
apostas[j][2] = apostas[j-1][2];
apostas[j][3] = apostas[j-1][3];
}

if (elimina(a,b,c,d,e) && e == n-2)
break;
apostas[j][4] = crct_apostas[e];
apostas[j][5] = crct_apostas[e+1];
++j;

if (ultimo(a,b,c,d,e))
break;

}
}
}
}
return (j) ;
}

Esta secção de código preenche os volantes de aposta. Eu não sei se isso vai dar em alguma coisa, o mais provável é que dê água. Mas eu aproveito para fazer uma ordenação dos meus neurônios.

A criação de empregos e outras lorotas

Todos conhecem aquele papo surrado do candidato em toda eleição: habitação, saúde e educação. Porém o que mais se põe em evidência é a "geração de empregos". E há aqueles que, eleitos, fazem as obras e criam os empregos chegando ao extremo de cacarejar sua competência num cálculo irrelevante, mostrando os empregos diretos e indiretos resultantes, simples peça de autopromoção.
Todos conhecemos um político campeão de geração de emprego - é o Lula. Quando comprou o Aerolula criou muitos empregos... nos Estados Unidos. Além de grande criador de empregos em terras alienígenas é também um grande mecenas. Distribui recursos a mancheias para os povos pobres e oprimidos da América Latina e também no ultramar. Até hoje se discute se ele realmente favoreceu o Evo Morales ou se foi enganado pelo índio de araque. Seu descortino, seja em que campo for, não tem limites. Esteve para mostrar o caminho das pedras ao Bush, sugerindo o uso do PROER. É até capaz de dizer que o PROER foi invenção sua já que há 500 anos nada se produziu pelos governantes do Brasil (nunca-antes-neste-país).
E agora vem a notícia de que a Petrobras gastará US$ 1 bilhão em sua nova refinaria na ilha japonesa de Okinawa; grande geração de empregos na terra do sol nascente. Hoje ouvi uma entrevista com Pedro Carvalho, Diretor de Pessoal da AEPET (Associação dos Engenheiros da Petrobrás) abordando o assunto e ainda falando sobre outras maquinações dos companheiros, como a criação de uma outra estatal, outra Petrobrás, outra boquinha.
A entrevista foi ao ar ontem, 2 de abril, e pode ser ouvida aqui. O programa todo tem a duração de 116 minutos. Se quiserem ouvir só o petroleiro avancem o cursor até aparecer 55 de um total de 116:20 minutos. Mas quem quiser ouvir também a Jandira Feghali, essa eterna candidata, que se pauta por ideologia nenhuma, que está sempre bajulando o cacique da hora e para quem é difícil aceitar o contraditório então comece do começo.