Lugar_RSI

AvatarLugar do Real, do Simbólico e do Imaginário
Aqui não se fala dos conceitos de Lacan e a palavra lugar deve ser pensada em sua definição matemática

Você aceitaria um cheque desse cidadão?

Kennedy, em 1960 ganhou a eleição de Nixon com uma frase muito elucidativa: "Você compraria um carro usado deste homem"?

Numa certa etapa da vida, quando eu me "garantia", fui a uma loja que vendia material elétrico, no atacado, mais barato que qualquer concorrente, e comprei tudo que precisava para a casa que estava construindo. Paguei com cheque, um valor alto. O dono da loja me olhou nos olhos e falou: - "Vou aceitar seu cheque. Sinto que posso confiar em você".

As coisas funcionam mais ou menos assim: se você deixar transparecer que tem medo do cachorro, então ele te morde.
Mesmo que as palavras digam outra coisa a fisionomia é um campo onde se lêem medos, verdades, intenções e dissimulações. Não é a toa que se antipatiza com determinadas pessoas mesmo sem conhecê-las. Seria o inconsciente coletivo? Coisas herdadas do ambiente familiar? Para quem acredita em reencarnação, experiências vivenciadas em outras existências?

"A Executiva Nacional do PDT se reuniu na noite desta terça-feira (6) e decidiu, por unanimidade, apoiar o deputado Paulo Pereira da Silva, o Paulinho da Força (PDT-SP), e descartar qualquer licença dele do partido. Paulinho é acusado pela Polícia Federal de participar de um esquema de desvio de recursos do Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico Social (BNDES) desmontado pela Operação Santa Tereza, da Polícia Federal (PF)."

Gostaria de saber quem são os componentes da Executiva Nacional do PDT. Estou muito preocupado com o PDT.

À propósito, você aceitaria um cheque do Paulinho da Força? Quem é obrigado a dizer que é inocente já admitiu sua culpa.

Table of Contents

ou, Apressado come cru

Sempre tive vontade de colocar uma listagem de todos os meus posts aqui no blog. E no Beautiful Beta vi justamente o que queria. Vejam lá, na sidebar à direita e em cima, o título "Table of Contents" e o link "Show Table of Contents" que muda para "Hide Table of Contents". Abrem-se 3 colunas e a área de postagem é empurrada para baixo. Essa listagem pode ser ordenada alfabeticamente ou por data, num ou noutro sentido. Passar o mouse sobre um título faz aparecer um resumo da postagem.
Fiz os testes no meu blog Oficina de Blogs e funcionou, mas quando fiz para valer reparei que meus textos estavam com outra formatação. Mas funcionava, isso no Internet Explorer 7. Quando me ocorreu olhar no Firefox, vi o desastre - além de não funcionar mostrava todos os códigos do "widget" (ou hack?) e o template estava todo bagunçado. No Flock, que possui a mesma arquitetura Mozilla, aconteceu a mesma coisa. Só no Opera não houve distúrbio algum, porém em nenhum dos browsers meu widget de comentários funcionava.
Agora que retirei, na ordem inversa, todos os códigos tudo voltou ao normal, menos os comentários na sidebar - vou fazer uma revisão.
Acessei o Beautiful Beta no IE, no Firefox e no Opera, tudo funciona. Talvez meu problema fosse devido ao template. Há templates que não aceitam determinadas formatações. Mas não vou desistir. Estou acessando agora o Beutiful Beta Wiki, um outro blog onde se diz que há "Templates, How-To's, and a Forum where all your questions will be answered". Logo abaixo há um título sugestivo: A Fools Rush In.

Eu traduziria como Um Tolo se Precipita, mas a tradução do Babylon é bem mais prática - Apressado Come Cru.

ESSELENTÍSSIMO JUIZ

Recebido há pouco por e-mail.
Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petítório lia-se "Esselentissimo Juiz". Gargalhando, o magistrado lhe perguntou :
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim, reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação do serviço jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Cartas e Telegramas pela Internet

Você sabia que não é mais necessário lamber selos ou sujar os dedos de cola para se deitar uma carta nos Correios ou mesmo para enviar seu telegrama? Digamos que o destinatário não possua correio eletrônico ou que você não saiba qual seja. Os correios imprimem, envelopam e selam a carta para você e até fazem o despacho quando se tratar de carta para o exterior. Este serviço é pago por cartão de crédito.

Entre no site dos Correios e procure algo como Carta Via Internet ou Telegrama Via Internet e preencha os dados. Confesso que fiquei meio perdido; então apelei para a pesquisa "O que você está procurando?" e tudo se resolveu.

Obtenha mais detalhes em ACESSA.COM.

My Way

Não, não é a canção do Paul Anka que se tornou famosa na voz de Frank Sinatra. Aliás, Paul Anka escreveu apenas os versos em inglês, que nada têm a ver com o original em francês, música composta em 1967 por Claude François com o título Comme d'habitude.
Trata-se apenas da minha tradução da expressão My Way, que ficaria assim: Meu modo de fazer ou, Meu roteiro e que nada tem com relação à música, repito. Apenas atende ao apelo de um amigo real, por ora virtual, que andou tropeçando nos meandros da informática e formatou erradamente o HD. Terá usado o famoso comando C>Format C:?
Primeiramente vou descrever o que tenho para armazenamento de dados. Um HD dentro do gabinete dividido em C: com 112 GB onde está instalado o Windows Vista, que quase não uso; a outra parte desse HD se chama E:, tem 36,5 GB e contém o Windows XP SP3. Dentro de uma gaveta externa outro HD, G: com 9,59 GB e H: com 27,6 GB com ligação USB. Finalmente, também com ligação USB, um Iomega externo com 232 GB.
Meu HD com os sistemas operacionais tinha uma terceira divisão mas eu a eliminei e distribui o espaço entre as partições C: e H:. Fiz isso usando o Paragon Partition Manager, que é um programa demasiadamente caro para quem não trabalha com manutenção de micros. É sempre bom ter mais de uma partição no HD. Pelo menos é um lugar para salvar as coisas quando advierem problemas.
Meu amigo formatou o HD e perdeu tudo. Estava pedindo os e-mails de nossos amigos comuns, que desapareceram no desastre. Se morássemos perto eu poderia recuperar pelo menos 90% do que ele perdeu usando o EasyRecovery Professional. Quando um gatinho, procurando o quentinho atrás do meu monitor, derrubou o meu Iomega, que estava ligado, eu fiquei desesperado - 250 GB desconectados do computador. Três dias foi quanto durou a recuperação desses dados. Quando contei esse fato a um amigo ele me disse que tinhe um HD, pequeno até, nessas circunstâncias e pediu ajuda. Consegui recuperar seus dados. É claro que sempre se
perde alguma coisa.
Nossos computadores nos reservam grandes surpresas. É uma fonte que desaparece, um driver que não mais funciona, além de outros detalhes "misteriosos". Por exemplo, quando uso o Windows Vista meu HD Iomega não aparece de imediato na relação de HD's do Meu Computador. À medida em que eu vou trabalhando e quando lhe dá na telha ele surge. Não sei o que fazer para remediar isso.
Mas o que eu queria salientar neste artigo é a maneira correta de se navegar na internet e que nem todos conhecem. Quando se abre o botão Iniciar/Painel de Controle/Contas de Usuários geralmente aparece apenas o usuário chamado Administrador do Computador. Eu criei um outro cujo tipo de conta é limitada. Ao contrário do Administrador, o Conta Limitada não pode instalar programas nem tem acesso a determinados arquivos. Então quando se navega na internet ninguém, com a sua aquiescência ou inocência, pode instalar virus no computador.
Mas é aquele caso, faça o que eu mando mas não faça o que eu faço. E, às vezes, por comodidade navego como Administrador em mares nunca dantes e sucumbo em meio às procelas virais.
É muito fácil mudar o usuário: Iniciar/Log Off/Trocar Usuário. Os dois usuários trabalham ao mesmo tempo. Se você estava ouvindo uma música como Administrador, a música continua. É como se você estivesse ouvindo o som da festa na casa do vizinho.

Ali na nuvem de tags é só clicar em tips_tricks e um menu mostrará uns poucos truques que a gente conhece. Alguma dúvida? Enviem cartas à redação. Se soubermos...

Uma vez, uma loira

"Nunca houve mulher como Gilda"
Naturalmente, dito por Glenn Ford a respeito de Rita Hayworth

Um náufrago, certo dia, viu com imensa alegria que não estava mais só naquela ilha e, suprema felicidade, emergia do mar uma mulher. E como alegria de náufrago dura pouco, logo, brandindo o punho cerrado, ele vociferava:
- Que azar, uma loira. Detesto loiras!

Uma blonde a quem tive a insensatez de contar essa piada quis logo pegar uma briga comigo. Francamente, é só uma piada, e nem de loira é; o alvo era um "cabra" desmantelado e sem futuro, como diria o nordestino Mução.
E quem sou eu para dispensar uma loira? Só que tenho a pele morena e conheço meu lugar. E até para demonstrar que não tenho nenhum preconceito contra elas (fico até aborrecido com essas piadas idiotas que lhes são atribuídas) vou narrar o que aconteceu comigo quando tinha 22 anos.

Quando fui desligado da Aeronáutica procurei uma instituição que fazia testes de seleção para empresas para que atestasse que minha personalidade não era imatura como alegaram os milicos. Não deu em nada, uma junta médica manteve o laudo. Melhor teria sido dizerem que eu não me adaptava à vida militar. Dali a poucos meses a mesma instituição de seleção me avisou que havia um emprego à minha disposição. Fui parar como auxiliar no Departamento de Pessoal da Helena Rubinstein Produtos de Beleza. Era um grande departamento, só eu e o chefe. Ganhávamos o mesmo salário e fazíamos praticamente as mesmas tarefas por um motivo que não cabe explicar agora.

Após o carnaval de 1963 houve uma anunciada admissão de operárias na fábrica, que ficava na rua Bela, em São Cristóvão, Rio de Janeiro. Quando cheguei naquele dia à fábrica levei o maior susto quando vi aquela multidão de mulheres em frente ao prédio. Por um momento pensei que eu me havia enganado de endereço. Subi. Já havia começado o expediente e nada da chefe das operárias. O sub-gerente me pediu que tirasse aquelas moças do sol e as conduzisse ao refeitório. Eram umas duzentas "ratinhas" atrás do flautista de Hamelin. Sabem o que é ratinha em Portugal? Nem queiram saber. Pois bem, sofri chacotas de toda espécie. Tenho certeza de que se se tratasse de duzentos homens e uma mulher eles seriam bem mais respeitosos.
A chefe da fábrica tinha grande experiência. Quando chegou, em breve espaço de tempo reduziu aquelas duzentas candidatas a menos de trinta e me pediu que retornasse ao refeitório com formulários de cadastro para serem preenchidos.

Foi quando a vi. Seus cabelos não eram mais negros que a asa da graúna, nem mais longos que seu talhe de palmeira como os de Iracema, a virgem dos lábios de mel, de José de Alencar. Eram sim cabelos de linho e o azul de seus olhos não lembrava nenhuma porção de céu sem nuvens porque aqueles olhos eram bem mais azuis, indescritíveis.
Quando recolhi as fichas separei a dela e me senti como o náufrago lá de cima. Uma bela navegante dera à minha praia, morava no meu bairro e eu teria companhia no meu barco, digo, no meu ônibus.
No dia seguinte a encarregada me entregou algumas fichas para que eu enviasse telegramas convocando as escolhidas para se apresentarem no emprego. Minha "bela moleira" estava de fora sob a alegação de que suas referências eram insuficientes. Eu prontamente me ofereci para telefonar para seus ex-patrões e complementar as informações.
Disseram-me de lá que não era praxe dar referências por telefone, mas como se tratava dela, excelente funcionária, abririam uma exceção. E se eu não achasse suficiente me dariam tudo por escrito. Agradeci.
Por que certas mulheres possuem o dom mágico de obterem a boa vontade dos homens? Paz na Terra aos homens de boa vontade. Ela nunca soube dessa minha ação em seu favor.
Eu sempre joguei limpo tanto com os homens quanto com as mulheres. Certos concorrentes meus se surpreendem quando, ao me pedir a fonte dos produtos da minha firma , eu forneço endereços e telefones sem temor algum. Que cada um seja feliz e faça por onde.
Então eu não inventei nada, a moça tinha méritos e precisava muito do emprego. Ela era o homem da casa, como me contou depois.

Quando ela se apresentou para trabalhar eu não quis preencher seu contrato, deixei isso a cargo do outro funcionário. Comecei a fazer outras tarefas, escastelado em minha Torre de Marfim. Eu já estava fazendo meus lances, movendo meus bispos, meus cavalos, minhas torres. A rainha teria que capitular. Um novo rei iria prevalecer naquele reino.
No primeiro dia de trabalho, encerrado o expediente, não a vi no ponto do ônibus. No dia seguinte um colega do escritório, que namorava uma operária que já fizera amizade com a menina, me contou que ela pegava o bonde até a Central, partida dos trens para o subúrbio. Mas logo houve uma greve de trens ou de bondes, não me lembro, e ela apareceu no ônibus... com o namorado. Com o noivo, me disse depois; ela tinha mania de casar.
Eu sempre lia algum livro no ônibus e lendo o meu livro fiquei e sequer olhei para eles.
Mais um dia e, no õnibus, ela veio sem o namorado e me disse:
- Você ontem estava todo orgulhoso. Nem olhou para mim.
- ??????????

Ela também estava fazendo seus lances. Senti que meu peão-quatro-do-rei estava em perigo. Ela me enredava em sua teia, mas tinha namorado.
Tudo acontecia muito rápido. O namorado de sua amiga (que na verdade era o estafeta do amor) me disse que ela tinha terminado o compromisso, recado esse adredemente combinado. Então marcamos um cinema para o fim de semana. Uma irmã foi conosco, segurando a vela, como se diz. Tudo muito bem comportado. Não fui até sua casa. Nos despedimos ainda próximo ao cinema.
Naquela época houve um blackout prolongado na região. Na segunda-feira levei-a próximo à sua casa e pudemos desfrutar daquela absoluta falta de luz. Não vou descrever aqui qual o entendimento que tivemos naquela noite, mesmo porque não me lembro, juro.

Esta narrativa está com jeito de diário, os fatos se sucedem dia a dia. Na terça-feira a moça tinha algo a me confessar. Não tinha terminado o namoro. E disse mais: no dia do cinema, logo após nos despedirmos, na outra esquina encontrou o namorado. Já imaginaram a cena? Eu desafiado para um duelo tipo capa e espada... ou tendo que escolher padrinhos para resolver a disputa, na madrugada envolta em nevoeiro, num duelo a pistola. Bastaria que uma gota do meu sangue fosse derramada para que a honra daquele mancebo fosse lavada. Mas eu tenho horror a derramamento de sangue, principalmente quando é o meu B positivo. E assim terminou o que mal havia começado, no tempo e na forma.

- Mas eu não gosto dele, ela ponderou.

Não entendi até hoje o que ela pretendia. Colocar-me no lugar do noivo, transferindo para mim a responsabilidade de realizar seus sonhos? Ela tinha mania de casamento, já disse.

Mais pra frente, e não por causa dela, me afastei da firma. Retornei um dia para tentar vender uns papéis ao gerente da fábrica e encontrei aquele meu colega, o estafeta. Ele ainda me falou dela, que também havia saído da firma. Contou que em um de seus últimos dias ela chegara à fábrica num vestido branco deslumbrante, mais linda que nunca, parecia uma rainha. Não aparentava de modo algum ser uma simples operária. Alguém diria que se tratava de uma nova demonstradora, aquelas moças lindíssimas, enormemente maquiadas, que divulgavam os produtos da firma nas grandes lojas de cosméticos. Ou seria uma estrela de Hollywood? Não sei o que o gerente da fábrica pensou, mas perdeu a linha quando a viu. Não tentou disfarçar sua admiração, arregalou os olhos e, arriscando-se a ter um torcicolo, volteou a cabeça como quem acompanha o incandescente asteróide invadindo a atmosfera terrestre.

Afinal, morreu ou não morreu?

Uma ilustração, em determinadas situações, confirma a máxima: "uma imagem vale mil palavras". E dá ao leitor, embora já sugira, a oportunidade de fazer mil conjecturas.

O título abaixo foi colocado decerto pelo Josias de Souza, as charges do Thiago Recchia dispensam esse complemento.


Observem a cara de pau do jardineiro.

"Pelo dedo se conhece o gigante". Pelo traço se conhece o desenhista. O chargista é como o fotógrafo que, em um momento mágico, captura a imagem que não espera pelos desprovidos de talento. O chargista analisa um ângulo que ninguém percebeu e coloca isso no papel. Revejam as notícias sobre a exploração do biodiesel relacionada com a escassez de alimentos no mundo e me digam se a ilustração abaixo não é genial.

Petrobrás já é a 3a. das Américas

Entre as empresas que têm ações negociadas em Bolsas de Valores, a Petrobrás já é a 3a maior das Américas, passando a Microsoft, segundo levantamento realizado pela consultoria Economatica.
O valor de mercado da estatal brasileira, calculado com base no preço das ações, atingiu US$ 287,17 bilhões na última sexta-feira (dia 16). O da Microsoft era de US$ 279,3 bilhões no mesmo dia.
Uma série de descobertas e rumores, recentemente, somou-se à disparada dos preços do petróleo e ajudou a impulsionar os papéis da Petrobras nos últimos meses.

Você, que está comprado em Petrobrás, talvez lhe interesse ler a íntegra dessa notícia aqui. Eu, infelizmente, estou irremediavelmente vendido. E você que não entende dessa linguagem do mercado de ações, comprado, vendido, deixa pra lá; melhor não entender mesmo.

BlogBlogs 4

Estou, mais uma vez, adicionando PESSOAS aos meus FAVORITOS do BlogBlogs e queria deixar aqui algumas palavras sobre o que eu entendo por esse processo.
O BlogBlogs é um catálogo de blogs, porém, assim que você se cadastrar, adicione imediatamente o seu blog, do contrário poderá ver mas não será visto nas páginas. Você tem blog mas não o reclamou, então você não existe. A fila por aqui anda muito rapidamente. São 20 páginas com 25 usuários cada. Total: 500 usuários com visibilidade. Em uma semana você estará fora dessas 20 páginas e não poderá mais ser visualmente escolhido.
Estou lendo blogs de novos usuários e essa é a parte que alguns demoram a enxergar - não soma muita coisa favoritar os bem rankeados do BlogBlogs, a não ser que eles tenham marcado você como favorito. Alguns deles têm mais de 5 mil favoritos e no uni-duni-te da vida o escolhido por eles dificilmente será você, a menos que seu blog seja uma formidável Estrela Super Nova.
A primeira providência a ser tomada por quem pretende ser lido é entrar no FeedBurner e criar um feed. A maioria das pessoas que levam a blogagem a sério costuma ler as coisas por meio de agregadores, alimentados por feed válidos - há muito feed fajuto por aí. Eu uso os agregadores Google Reader e o Netvibes.
Vejo muitos blogs em que o próprio blogueiro se favorita. Pra que? Não faz sentido ser fâ de si mesmo. Há o absurdo de um blogueiro que tem meia dúzia de fâs mas um único favorito, que é ele mesmo. Então não quer ser lido, não quer divulgar seu blog. Tenho até o momento quase 1200 favoritos. Alguns responderam ao meu convite e tenho feito bons amigos, outros não responderam mas seus blogs são tão bons e a gente aprende tanta coisa que temos mais é que continuar na porfia.

Quem sabe esse namoro não se transforma um dia em amizade???

Cavalos lerdos, mulheres rápidas

Como de costume estava ouvindo a Rádio CBN enquanto executava algumas tarefas. As notícias da Rádio atuam como um pano de fundo e às vezes algo sobressai. Hoje perdi algum detalhe, não sei se falavam de Porfírio Rubirosa, de Ali Khan, de Baby Pignatari ou mesmo de Jorginho Guinle. Uma frase de um desses conhecidos playboys, não sei qual, me chamou a atenção. Ele falava dos motivos da malversação de suas finanças com a seguinte explicação: "Apostei em cavalos lerdos e em mulheres rápidas".

E fui parar numa página chamada "A arte de gastar dinheiro", que fala sobre Jorginho Guinle, morto há quatro anos, o último dos playboys, que torrou tudo o que tinha e namorou algumas mulheres que víamos no cinema tais como Rita Hayworth, Romy Schneider, Kim Novak, Anita Ekberg e Marilyn Monroe. Acho que faltou nessa relação a atriz Jayne Mansfield, que vi certa vez na Avenida Rio Branco, num carnaval do Rio, no tempo em que existia carnaval de rua e desfile de Sociedades, modalidade totalmente extinta. Pois lá estava a glamourosa pinup, exuberantemente decotada, exibindo sua pele sardenta, num camarote montado no passeio. Não me lembro se Jorginho Guinle lhe fazia companhia.

Já conheci algumas pessoas que passaram de uma posição financeira privilegiada para uma situação de extrema pobreza. Isso não é fácil de administrar. De um modo geral o que acaba a seguir são as relações amorosas. O amor dificilmente resiste à falta de dinheiro.

A filosofia do playboy descrito acima é: "O segredo do bem viver é morrer sem um centavo no bolso". Parece que Jorginho errou no cálculo - a grana acabou antes de sua vida.

Li um romance de Anton Tchekov (ou seria um conto?), "Uma vida", que narra as peripécias de um pintor de paredes, mal resolvido financeiramente e separado da mulher talvez por isso mesmo. Vez por outra encontro pessoas que me lembram o personagem desse livro, pessoas "erradas", como se diz no nordeste, sem grana e sem amor. É bem verdade que a existência desses playboys também configuraria "Uma vida", porém bem menos aborrecida e monótona que a dos comuns dos mortais.

É interessante ler a página "A arte de gastar dinheiro". Pode ser que você aprenda a apostar em cavalos mais rápidos e conheça mulheres mais resignadas, mais "amélias".

Nunca vi fazer tanta exigência
Nem fazer o que você me faz
Você não sabe o que é consciência
Nem vê que eu sou um pobre rapaz
Você só pensa em luxo e riqueza
Tudo que você vê você quer
Ai, meu Deus, que saudade da Amélia
Aquilo sim é que era mulher
Às vezes passava fome ao meu lado
E achava bonito não ter o que comer
E quando me via contrariado
Dizia: Meu filho, que se há de fazer
Amélia não tinha a menor vaidade
Amélia é que era mulher de verdade

Letra: Mário Lago
Música: Ataulfo Alves

A coisa está feia

É difícil ver o presidente Lula discursar fora da sua habitual atitude blasé em relação ao real significado dos fatos políticos, já que prefere colar nesses fatos o detalhe bufão, coisa em que ele se julga um mestre.
Durante a visita oficial da Primeira-Ministra da Alemanha ele se confessou triste pelo pedido de demissão da ministra Marina Silva e comparou esse distanciamento da "companheira" à atitude do filho que deixa a casa. Ele não consegue entender que para esse filho mais vale ficar só do que mal acompanhado.
Em tom professoral apresentou uma palavra "mágica" criada no seu governo - transversalidade - que significa que existem políticas de estado e políticas de governo e não políticas de ministro, ou seja, apesar de atravessar o samba não entende porque a carnavalesca vai abandonar o enredo. Talvez entendesse lendo o artigo do "The Independent" que considera a renúncia da ministra Marina Silva como um "golpe para o futuro do planeta". Leia aqui.

Zenit conquistou Copa da Uefa

O Zenit bateu o Rangers da Escócia por 2 a 0, em Manchester, e conquistou pela primeira vez o título da Copa da Uefa. O clube russo foi a grande surpresa da competição européia por ter eliminado Olympique de Marselha, Bayern Leverkusen e Bayern de Munique em uma campanha que ficou marcada pelo futebol ofensivo da equipe.

Muito bizarros esses clubes russos. O jogador que faz o gol ainda tem direito a beijo na boca. Isso é moda por lá.
Lembram do primeiro astronauta, o russo Yuri Gagárin? Ele, lá de cima (???) - ou lá de baixo - via o planeta e exclamava admirado: "A Terra é azul". Mas outras preocupações perpassavam sua mente distante; e me disse um amigo que ele até pensava em não regressar. De fato, em terra o esperava Nikita Krushchev, governante russo, que apertando as bochechas do astronauta entre as mãos, aplicou-lhe um prolongado beijo de língua (eu acho que foi). Gagárin, um autêntico herói soviético.

Porém o mais bizarro da notícia esportiva acima foi a declaração do técnico do Zenit, Dick Advocaat, que surpreendeu a imprensa mundial ao confessar que não quer jogadores negros na sua equipe. Será que ele aceitaria um jogador chamado Edson Arantes? Uma coisa absolutamente lamentável.

Esse Bush surpreende

Diogo Mainardi tem um livro chamado "Lula é Minha Anta". Eu bem que poderia escrever "Lula é Meu Zé do Boné", o boné como símbolo de marketing já que uma melancia seria por demais apelativa e cansativa.
Mas "cessa tudo que a antiga Musa canta que outro valor mais alto se alevanta". No meu ex-blog, o Ex-Lugar, eu já havia registrado a presença do Bush na Escola de Samba da Mangueira, no Rio de Janeiro, mais feliz que pinto no lixo porém comedido na brincadeira com a molecada.
Dessa vez, no dia 25 de abril, ele extrapolou; após discursar, juntou-se a um grupo de dançarinos durante o primeiro Malaria Awareness Day, para ajudar no combate à malária no continente africano. E mostrou ao presidente brasileiro como é que se faz.

Ah, sim, assisti ao vídeo navegando no Nothingandall.

Valmir corre mais que notícia ruim

No tempo em que eu jogava (???) bola cismei que era lateral esquerdo. Nem canhoto sou. Numa pelada na saída do zero hora (eu trabalhava de turno) me tiraram do time com menos de dez minutos. Portanto não foi por minha causa que perderam o jogo.

Numa outra brincadeira, num outro dia, nas primeiras caneladas sentiram minha força. O "capitão do time me disse: - Vai lá pro meio de campo, não precisa jogar não, é só atrapalhar o adversário.

Em toda minha "carreira" futebolística colecionei péssimos lances apesar de que futebol não é só força, também requer inteligência. Aliás houve um tempo em que se resolveu cultuar o futebol força jogado na Europa, não se falava em outra coisa.

Então, por conta da minha capacidade de raciocinar também produzi algumas boas jogadas. Mas nada se comparou ao dia em que, entrando pela esquerda (minha mania de jogar pela esquerda), recebi uma bola que enfiaram da direita, só eu e o goleiro. Mas eu não tinha perna esquerda, escorei com a direita e a bola se escafedeu pela linha de fundo. Bastava escorar de esquerda e era bola no barbante. Ainda tive que ouvir o goleiro dizer: - Você foi a minha salvação!

Está chegando um lateral esquerdo para o Vasco liberado pelo Palmeiras.
Será que é bom mesmo? Não fazia parte do elenco e o Palmeiras não é essa brastemp toda apesar de ter sido campeão paulista.

Valmir tem 21 anos, 1,74m de altura e pesa 66 kg. Apresenta-se hoje em São Januário. Ele também tem o seu DVD. No DVD todo jogador é um bicho feroz. Mas eu vi e gostei. Cheguei a ficar cansado de ver o menino correr. Corre mais que notícia ruim. Vai ser causador de muita expulsão dos adversários porque só consegue ser parado na pancada. Lá atrás não fica assistindo à partida, como muitos zagueiros do Vasco, enquanto o adversário vai metendo gol. Pelo que pude observar no vídeo, por conta de sua correria, ele chega sozinho à frente, os companheiros não têm pernas para acompanhar.

Agora só falta conseguir uns dois defensores com mais de 2 metros de altura para ver se o Vasco para de levar gol de cabeça logo aos 2 minutos do primeiro tempo.

Nunca fui santo


Eu assino diversas newsletters na internet, algumas por iniciativa minha, outras através de um spam consentido. No caso da Teen Beauty não sei como aconteceu, mas eu já flertava com o Met-Art, que me parece ser do mesmo pessoal. Eles me mandam regularmente doze fotos de quatro meninas cheirando a leite na intenção de que eu passe a assinar o site.

Para usar a mais recente palavra da moda, eles querem me abduzir, afastar-me do meu caminho virtuoso. Mas eu aviso, não vai ser com essas teens esqueléticas e cheias de silicone que vão conseguir seu intento se bem que acompanham algumas fotos mais generosas que eu não publico porque não é o escopo do blog.

Eu visito o blog de um espanhol que fala sobre política; mas ele, subliminarmente, sempre consegue introduzir no contexto a foto de uma gostosa. Eu já pensei em fazer algo assim. Vai vender mais que pão quente.

Essa é a esquelética siliconada

A foto da Marilyn no filme "Nunca fui santa"? É só uma associação de idéias.

O Presidente Negro II

Há quatro meses escrevi o post O Presidente Negro aproveitando o interesse despertado pelo senador americano Barak Obama. No entanto os diversos visitantes, que vieram aqui por pesquisa, não ficaram muito satisfeitos, abandonando o blog rapidamente porque, certamente, queriam ler sobre o candidato e eu, na verdade, apenas fazia um relato sobre alguns aspectos da biografia de Monteiro Lobato.

De repente, em 1928, Lobato materializou uma idéia maluca de que no distante ano de 2228 seria eleito o primeiro Presidente negro nos Estados Unidos. E naqueles tempos a segregação racial era terrível entre os americanos, situação que perdurou pelo menos por mais 50 anos. Difícil era então aceitar a brincadeira do Jules Verne brasileiro expressa nesse livro de ficção científica. Até que apareceu Barak Obama.

Eu pretendo botar mais lenha na fogueira, mas quem quiser ler sobre o candidato americano é favor procurar "The New York Times" ou até mesmo a "Aljazeera.net/english", que mantém uma coluna intitulada "All the latest on the 2008 US Elections".

Eu hoje baixei um PDF do livro de Monteiro Lobato com 179 páginas e já li 40 páginas. Em três dias chegarei a uma conclusão. O arquivo possui 1,90 MB e pode ser baixado aqui. Boa leitura!

Mais um dia para não esquecer

Hoje foi mais um dia de comemoração. Meu clube obteve uma grande vitória.
Como vocês sabem, eu torço pelo Club America del Mexico. Mas eu sou um vira-casaca, não faz muito tempo eu torcia pelo Santo André, de São Paulo.

Eis o que se lê na página do clube:

¡Histórico!

América golea 3-0 a Flamengo en el Maracaná y remonta increíblemente la desventaja del duelo de ida para acceder a los cuartos de final de la Libertadores.

Mais um "maracanazo".

Lembra da nossa música?

Lembra daqueles filmes onde o casal celebra a vida em um jantar e pede à direção da casa que ponha sua música?
Geralmente todo casal tem uma música que marcou uma ou mais fases de sua história. Eu nunca esqueço uma música. Já cantarolaram, certa vez, para mim:

"É, só tinha de ser com você,
Havia de ser pra você,
Senão era mais uma dor,
Senão não seria o amor,
Aquele que a gente não vê,
O amor que chegou para dar
O que ninguém deu pra você".

Mas, sabe, pode ter faltado energia, caiu a rotação, o que era melodioso fez-se grave, gutural, são os desencontros da vida.
A canção que vai ser ouvida a seguir, Coisas do Brasil, com Guilherme Arantes, poderia ser a celebração da paixão entre dois amantes mas tornou-se apenas uma ode à amizade. E a pessoa sequer sabe dessa música ou tem conhecimento desse fato. Ela pode estar lendo agora estas linhas sem desconfiar sequer que esta poderia ter sido nossa música. Os primeiros acordes sempre me lembram sua figura bonita. Foi tão bom te conhecer.

Prova de segunda chamada

O mal do esperto é pensar que todo mundo é tolo. Essa me passaram por e-mail como verídica mas tem um que de galhofa. Que me dizem vocês?

O Professor Esperto

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
No dia de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde - iriam viajar juntos. Faltaram à prova e resolveram dar o "jeitinho".
Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos; mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos:
Qual pneu furou?

Zé do Boné revisitado

Se vocês, acima do cabeçalho do blog, no retângulo em branco digitarem "boné" e clicarem em PESQUISAR BLOG irão verificar alguns posts em que me refiro ao Andy Capp tupiniquim. Seu marketing é aparecer para os "desdentados" e "descamisados" que parecem gostar desse homem do povo que faz de tudo para se exibir e não tem noção do ridículo. Pelo contrário, como diz Josias de Souza em seu blog, aos pouquinhos, Lula prova que ridículo não existe.

Analisem a animação (como se diz, é imperdível) e, considerando o equilíbrio e a seriedade que um primeiro mandatário de uma nação deve ter, digam o que pensam dessa... dessa... dessa, afinal, o que é isso mesmo? Cliquem AQUI para ver.

Nem todo brasileiro se orgulha da Embraer

Primeiro vôo do Embraer Phenom 300 (mini-jato) ocorrido em 29 de abril de 2008

Eu não entendo muito do assunto mas ouvi dizer que a Embraer poderia construir um avião nos moldes do que Lula encomendou em outro país. Ouvi dizer, não. Mato a cobra e mostro a cobra morta. Eis aqui:
"Se optasse pelo Embraer ERJ 190, fabricado no Brasil, o governo federal teria gasto metade do preço que custou o Airbus Corporate Jetliner e daria empregos para brasileiros, que anda tão necessitado deles. Na configuração para 98 passageiros o ERJ 190 tem um alcance de 4.074 quilômetros e sua máxima velocidade operacional é Mach 0.82, enquanto o Airbus Corporate Jetliner configurado para 39 passageiros tem alcance estimado em 8.000 quilômetros e a mesma velocidade."

Lula preferiu criar empregos em Toulouse, França, onde o Airbus Corporate Jetliner foi montado.
Nem mesmo o primeiro-ministro Tony Blair, líder da segunda maior superpotência do planeta, desfruta de um privilégio igual a esse. Há dois anos, o trabalhista Blair veio ao Brasil, com assessores e jornalistas, na primeira classe de um avião da companhia aérea britânica British Airways.
Como ele, inúmeros presidentes, reis e rainhas têm viajado pelo mundo em aviões de carreira. Mas os presidentes brasileiros - e Lula não é o único - parecem ter mania de grandeza.

É que o Brasil já é autosuficiente em petróleo e Lula se julga um bilionário sheik árabe.

Entrem, principalmente os amigos do Lula, na página É Um Luxo Só para sentir que o apedeuta não é desses mandatários chinfrins que existem mundo afora.
Sua vida de retirante castigado pela seca é coisa do passado. Ele arrenega, mais que o demo arrenega a cruz, a sua vida outrora de sofrimentos. Agora há um bando de otários pagando suas mordomias. E desgraçadamente eu também estou pagando essa conta sem ter feito essa opção infeliz e idiota.

Eu me lembro agora do rigor com que a força policial tratava os fazendeiros e sitiantes, coronéis do sertão, nos idos de 1890, quando protegiam os cangaceiros no nordeste. Eram chamados de coiteiros.
Mas ninguém dá muita importância quando Lula afaga aquilo que ele um dia chamou de "300 picaretas do Congresso". Ele é um coiteiro de corruptos.

Mas vamos dar uma olhada naquilo que traduz o potencial da Embraer, da qual Lula parece que não se orgulha muito. Reparem na comemoração entusiasmada dos funcionários da empresa. Eu me emocionei quando assisti ao banho coletivo, sob as mangueiras dos bombeiros, dos pilotos e do pessoal técnico. Me emocionei tanto quanto, ao voar pela primeira vez, após passar por um corredor polonês e tomar muita porrada nas costas, fui jogado no Lago do Lachê. Todo cadete que fazia o vôo solo e passava por esse batismo, ao chegar ao alojamento tomava um banho de água limpa e passava um talco nas costas para amenizar as ardências provocadas pelos tapinhas nas costas.

Poesia nas ruas de um município distante

Ou, a gentil menina passeando de bike

O post "O rato do campo e o rato da cidade" surgiu por causa de uma visão generosa que me foi colocada duas vezes diante dos meus humanos e pecadores olhos quando transitava pelas ruas de Paracambi... ontem. Mas o assunto do post supracitado me arrebatou, criou vida própria e a criatura prevaleceu sobre o criador. Já não havia como continuar com a arenga que lhe deu origem . O máximo que pude fazer foi prometer um futuro post sobre o Dom Ratão urbano zoando uma bela Camundonga do campo, o que faço agora.
Após passar pelo centro de Paracambi peguei uma rua de mais ou menos uns 500 metros. Foi logo no início que vi a garota na bicicleta. Digamos que tivesse uns 25 anos. Muito bela.
A mulher desconhece sua força. Procura mostrar mais que o necessário. Se a menina da bicicleta estivesse de bermuda ou com um shortinho talvez eu nem a tivesse notado. Mas sentada sobre seu fino vestido que esvoaçava à frente de suas pernas mas que era insuficiente para cobrir a parte posterior das coxas, esse manto diáfano da fantasia revelava muito e prometia o paraíso.
A rua apresentava um certo movimento mas eu não estava com pressa alguma em ultrapassar os vagarosos carros. Por uns 300 metros desfrutei daquela poética visão até que tomei distância. Pelo retrovisor pude divisar-lhe as belas feições e o decote generoso que sobressaía através do casaco aberto.
Depois percorri mais 1250 metros até chegar ao posto para repor algum gás, o GNV do carro, o meu gás sempre se manteve inalterado. Esses detalhes de distância que apresento aqui foi o que pude apurar no Google Earth. Sempre costumo consultar o Google Earth para conferir minhas andanças por esse mundo de meu Deus.
Reabastecido, peguei uma rua em direção à estação de Lajes rumo a Japeri, Rodovia Pres. Dutra e caminho de casa. Quando entro nessa rua, quem encontro? Quem encontro? Quem? Quem? Depois de quase dois quilômetros, a garota da bike.
Essa rua de Lajes tem uns quatro quebra-molas, os carros estacionam ao longo da via e às vezes não dá para ultrapassar, especialmente quando não há motivo nenhum para ultrapassar. Eu via aquelas grossas coxas pedalando com vigor emolduradas pelo esvoaçante vestido e lamentava muito não estar com a minha câmera. Após 300 metros segui meu caminho. Mais uma vez conferi pelo retrovisor o provocante decote e a vi entrar por uma rua lateral.

Li no Blog do Noblat: Victor Hugo dizia que "um dos privilégios da velhice é ter, dentro de sua idade, todas as idades". Balzac via algo de bom nos velhos - o fato de terem, eles, "tempo para amar". Oscar Wilde foi cruel - "o que há de terrível, no envelhecer, não é apenas ficar velho, mas não permanecer jovem". Sartre sentenciou : "Não se morre de velhice. Se envelhece de morrer". E Pessoa confessou: "tudo quanto pensei, tudo quanto sonhei, tudo quanto fiz ou não fiz, tudo isso irá no outono, como fósforos gastos ou papéis amarrotados".

Na segunda vez que passei pela garota notei que ela ria, talvez do velho babão. Quem sabe ela pensasse: "vou matar esse velho". O que ela não suspeitou é que eu sou um poeta, um poeta jovem, um garoto. Perdi a foto mas posso fazer-lhe o retrato falado.
Eu falava no post "O rato do campo e o rato da cidade" de uma mulher ruim de volante, perigosa no trânsito. Mas, vejam vocês, uma mulher pode ser perigosa até sobre uma bike. Vá que ela me distraísse e eu batesse no carro da frente...

Rabo de leão ou cabeça de macaco?

O deputado pedetista Paulinho da Força, de São Paulo, disse que é inocente das acusações que lhe fazem sobre um suposto esquema de desvio de verbas do Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES). E diz que vai apresentar provas de que nada tem a ver com o caso.
Eu quero entender isso. Como são provas que inocentam, que dizem que o envolvido não estava no local do crime?
Quando se vai ao confessionário é sempre para pedir perdão pelos pecados cometidos. O padre nunca se interessa pelo que você não fez. E o Paulinho vai confessar que não fez. Não existem provas do que não se fez.
O ministro Lupi, presidente licenciado (???) do PDT, disse que acredita na inocência do "companheiro" Paulinho mas não bota a mão no fogo por ninguém (nem por si mesmo, eu acho). E, a meu ver, cometeu um ato falho. Disse saber como o fogo queima, tem experiência disso.

Depois que passaram a fazer parte da base aliada ao governo Lula os diabinhos do PDT ficaram assanhadíssimos, já não temem se queimar no fogo do inferno. O companheiro maior tem uma compreensão acima do razoável e sempre os acolherá e dirá que são... ilibados.

Já não existe o Brizola para botar ordem na zona e ensinar que é melhor ser cabeça de qualquer animal do que ser rabo de leão.

O rato do campo e o rato da cidade

Vocês sabem que o rato do campo tem características diferentes do rato da cidade? Mas no tocante a motoristas não sei se há diferenças entre o urbano e o rural.
Ontem vinha eu cortando matas e plantações quando vejo a placa "Perímetro Urbano" na localidade chamada Avelar, conhecida pela comemoração anual da "Festa do Tomate" no município de Paty do Alferes. Da única rua transversal à estrada saiu um carro um pouco à minha frente e quando eu pensava que ele ia seguir, a motorista, sim, a motorista fez o tradicional balão e voltou para a rua de onde tinha saído. Singular manobra. Tive de frear para não amassar toda sua lateral. Pode parecer discriminação com a mulher motorista mas eu não abandono minhas orações: "Mulher no volante, perigo constante".
Não sei como são as ruas de muitas cidades brasileiras mas tenho a impressão de que o Brasil é um imenso quebra-molas. Em Avelar, naquele trecho da estrada, numa extensão de uns duzentos metros, há cinco quebra-molas. Num povoado próximo, Granja Califórnia, acho que é o nome, há oito quebra-molas.
Para se cruzar Mendes são quinze lombadas, na estrada próxima a Paulo de Frontin são oito obstáculos. Aqui em Nilópolis, onde moro, em todos os cruzamentos há quebra-molas, eufemísticamente chamados de redutores de velocidade. Bloquear um carro é fácil, difícil é bloquear a mente mal-educada ou retardada de um motorista.
Ontem, quando chegava perto de casa, da minha viagem, quando escapei da "mautorista" em Avelar, estava ultrapassando um dos milhares de quebra-molas da cidade. Um automóvel estava chegando no cruzamento pela transversal à minha direita e parou. Segui minha direção despreocupado, mesmo porque a rua em que eu estava tem dez vezes mais movimento que quase todas as outras, é, por assim dizer, a preferencial. Porém, de repente, não mais que de repente, o motorista teve um surto de Barrichelo e atravessou rápido à minha frente.
Mais uma vez tive que frear forte para não arrebentá-lo. Só tive tempo de gritar-lhe um porra e um caramba, este um eufemismo que uso para outra palavra mais agressiva.
É assim todos os dias, avanços de sinal, tomadas em curva feitas pela contra-mão, obstrução dos cruzamentos quando o sinal está aberto para a transversal, um inferno... E onde estão os guardas municipais para botar ordem na zona? Ninguém sabe.
Não falei das ultrapassagens absurdas feitas nas estradas, à noite, de madrugada, com nevoeiro, com chuva, com o risco da própria vida. E 99% desses motoristas são homens. O que eu condeno nas mulheres que dirigem nas estradas, por absurdo que possa parecer, é a cautela exagerada. Isso também pode redundar em acidentes. Há estradas, não sei se no Brasil, onde se estipula uma velocidade mínima.

Cheguei ao fim do post e não escrevi aquilo a que me propunha - um poema de um Dom Ratão urbano zoando uma bela Camundonga do campo, roedores, para ficar no espírito do título.
Leiam este assunto num post a sair, a qualquer momento, neste mesmo batcanal.

Mais uma pesquisa (in)útil

UOL Últimas notícias
Alguns teclados de computador têm mais bactérias do que o assento de uma privada, segundo uma pesquisa realizada por uma revista britânica.
A revista Which? Computing afirma que testes realizados em computadores do escritório da empresa em Londres encontraram germes e bactérias que poderiam causar infecção alimentar.

Dos 33 teclados analisados, quatro foram considerados potenciais riscos à saúde e um tinha cinco vezes mais germes do que o assento da privada do banheiro do escritório. Um microbiologista deu ordens para que o teclado fosse retirado do local, mantido em quarentena e limpo.

"Se alguém tem um resfriado no escritório, ou mesmo uma gastrenterite, há muitas chances de que você vá pegar a doença por meio do teclado", disse o pesquisador.
Segundo a revista Which? Computing, uma das causas para teclados tão sujos é o fato de que usuários cada vez mais comem enquanto usam o computador.
Isso é verdade. Já destruí um teclado quando um copo de cerveja virou em cima dele.

Maus hábitos, como não lavar as mãos depois de ir ao banheiro, também contribuem para o problema, de acordo com os pesquisadores. No ano passado, uma pesquisa realizada pela Universidade do Arizona concluiu que, em média, uma mesa de trabalho tem 400 vezes mais bactérias do que um assento de privada.

Eles também descobriram que as mesas das mulheres têm de três a quatro vezes mais germes do que a dos homens.

Esse último parágrafo não tem meu beneplácito. Me parece publicidade discriminatória. Reclamem com a Secretaría Especial de Políticas para as Mulheres e com a super Ideli Salvati.

Quais são suas fobias?

Noutro dia uma jovem desceu do passeio porque um cachorro latia à sua frente. Eu lhe disse:
- Pode passar sossegada, o cão é manso, só é meio desmantelado.
Ao que ela respondeu:
- Não, moço, eu tenho medo, tenho muito medo.
E estava quase a atravessar a rua. São fobias, que eu respeito.
Se me disserem "senta que o leão é manso", eu sentarei e sou até capaz de esbofetear a animália.

Conheço uma senhora que não entra num ambiente em que estiver um gato, de jeito nenhum. Se o bichano não for retirado ela não entra. Há algum tempo ela foi nas Lojas Americanas. Na seção de laticínios deu de cara com um gato. Que diabos estaria fazendo um gato nas Lojas Americanas na seção de laticínios? Deveria ser o mascote do gerente. Pois bem, ela saiu derrubando prateleiras, atropelando e jogando produtos no chão, tudo por pavor do gato. Quando se acalmou pediu desculpas ao gerente pelos prejuízos e explicou seus motivos.
Ela me contou que se estiver vendo televisão e aparecer um gato na telinha ela abaixa a cabeça. Incrível, mas perfeitamente compreensível. Quem já foi mordido de cobra tem medo quando vê linguiça.

Eu vou contar, entro aí nuns blogs e vejo o close dos olhos da blogueira me fuzilando ali na foto do cabeçalho. Fico encabulado; sou tímido. Baixo os olhos e procedo mais que depressa à leitura dos posts. Já pensei até em fazer um comentário a respeito mas temo ser mal interpretado. Nunca se deve aparentar uma intimidade que não nos foi dada. Proceder assim é quase como cometer falsidade ideológica. Mas isso não me impede de fazer a presente homenagem às amigas blogueiras. Umas até me espreitam ali da side bar.

E à propósito, quais são suas fobias?

Vinícola Perini

Antigamente se chamava Vinícola Jota Pe e produzia os vinhos de mesa Jota Pe e as varietais Casa Perini. Mudou o nome mas a linha de produção é basicamente a mesma, com as inevitáveis novidades. A partir de 1996 houve uma terceirização com a Vinícola De Lantier, em Garibaldi, para a elaboração dos espumantes Casa Perini. O Brasil é barrado no baile dos grandes produtores mundiais de vinhos, mas, no tocante a espumantes, nossas vinícolas asseguram pelo menos um segundo lugar nos concursos internacionais.

Foram introduzidas as uvas tannat, carmenère, barbera, etc, mas a grande sacada é a modalidade bag-in-box, com 3 ou 5 litros. A caixa é provida de torneira e não há a possibilidade de oxidação do vinho.



Minha demora em escrever sobre os vinhos Jota Pe deveu-se a que eu gosto de indicar a localização da vinícola e isso, no caso da Jota Pe, estava muito difícil. Algumas firmas costumam usar um esquema simplificado para facilitar o visitante mas para quem não é nativo isso não ajuda muito. A Vinícola Durigan, em sua nova página, usa o Google Maps para orientar seus fregueses. Assim é que deveria ser.

Pedi ajuda ao Piréx e suas máquinas maravilhosas; ele me mostrou o caminho das uvas (não das pedras). Mas se desculpou porque havia muitas nuvens na foto do Google Earth e ele não havia chegado a uma conclusão. O Piréx é um motoqueiro do Rio Grande do Sul que curte as estradas junto com os amigos e documenta seus passeios com belíssimas fotos neste blog.

Eu baixei meu helicóptero ao máximo e divisei entre as nuvens a estrada certa até a vinícola. Comparando as fotos do Google Earth com as fotos da página da Perini concluí que chegara ao alvo. Alô, Bin Laden, olha aí a Vinícola Perini. Bin Laden deve ser um grande cliente do Google Earth.



Vejam as fotos. Vejam os vinhos. A Vinícola Perini é uma ótima opção para o apreciador de um bom vinho.
Garibaldi
tinto 4,6 litros -----------------------bag-in-box ----------------espumante----------- tannat





Vinícola Perini - Farroupilha
Saindo de Farroupilha para Caxias do Sul, após passar no pedágio, entrar à direita, no posto de gasolina; depois sempre à esquerda até a vinícola.