Você conhece algum Tanaka?

Um amigo meu postou sobre judô. Uma mensagem direta. Sua foto em combate. Eu não fotografei. Vou ter que contar uma história pra vocês. Believe it or not.
Num quartel não há moleza pra seu ninguém. Na ginástica então... Não adianta levantar só a bunda. Eles estão olhando. Na flexão de braços há que levantar todo o corpo. E o cangurú? Não, não era o cangurú perneta. Esse, só o Gabriel Pensador sabe o que é. O cangurú era extenuante assim como os demais exercícios. A "física" era a primeira atividade do dia. Depois tomávamos banho e íamos ao café. E, acreditem, alguns suínos enforcavam o banho com a justificativa de que não tinham suado.
Esse esforço em jejum me fazia mal. Certa vez apaguei e tive que ir ao ginásio para ter uma massagem com fortes jatos d'água protegendo com as mãos os ouvidos e a genitália.
Talvez com 13 anos fui com meu pai à Bahia. Ele era caminhoneiro. Chegamos lá despontando o dia e ele resolveu, não sei porque motivo, dar uma passada numa praia. Muito cedo, sem café, comecei a desfalecer. Ele conseguiu um pouco de café num casebre próximo e eu me recuperei.
Acho que na mesma viagem, em Bom Conselho, Pernambuco, minha cidade natal, fui a uma missa muito cedo, também sem me alimentar. Senti a igreja girar. Me ampararam e um cidadão me enfiou rapé no nariz. Não cheguei a espirrar mas pelo menos recobrei a lucidez.

Então, quando anunciaram uma turma de judô para os cadetes, mais que depressa garanti minha vaga para fugir da suga do Sérgio Macaco. Esse oficial tinha uma história. Segundo ele, enquanto vigorava a Redentora de 64, lhe deram a missão de explodir o gasômetro do Rio de Janeiro para jogar a culpa nos "comunistas". Ele se recusou. Ele mesmo contou isso em uma reunião, quando ele foi candidato a deputado pelo PDT, reunião essa promovida por funcionários da Petrobrás. Também o atual prefeito do Rio, Cesar Maia, compareceu a uma dessas reuniões e deu uma aula de política. Foi eleito deputado pelo PDT. Acho que foi sua primeira eleição.

Vocês conhecem algum japonês chamado Tanaka? Eu infelizmente conheci. Era o instrutor de judô dos cadetes da minha turma. 90% dos Tanaka lutam judô. 90% de quem luta judô se chama Tanaka.
O local das aulas era o mezanino do ginãsio. Gelávamos ao ouvir o tléc-tléc de um tamanco subindo as escadas. Era o Tanaka. Ele nos incitava à luta dizendo: Ataka, ataka!
Era uma briga de gato e rato. Como atacar um japonês ensaboado? Ele insistia: Ataka, ataka! E se esquivava facilmente. Pegava um cadete após outro e deixava a todos mortos, procurando ar, recostados no muro do mezanino. Era bem pior que a suga do Sérgio Macaco ou do tenente Guaranys. E ria o tempo todo. Sádico além de tudo. Quando o japonês nos ensinava a jogá-lo ao solo era como derrubar um fardo de borracha. Sua caída era impressionante. Um dos fundamentos do judô é aprender a cair. Treinávamos isso exaustivamente.
Muito mais teria a contar mas o texto já está longo. Em poucos dias receberíamos a faixa verde mas não sei porque motivo interromperam as aulas de judô. Pra todos os efeitos segui dizendo que era faixa verde. Mas, por favor, não me apresentem a ninguèm chamado Tanaka.